Vidinha Nada Fácil

Não tá fácil sair

2012-01-24T15:20:00.000-02:00

O Studio RJ, que tinha tudo para ser um dos lugares mais legais do Rio, acabou se tornando uma grande decepção. Não vou nem entrar no méritos dos preços praticados – absurdos - , ou no sistema de compra de bebidas (através de um cartão magnético que invariavelmente faz “aparecer” mais bebidas na sua conta ), mas na falta de respeito com o público.

No último sábado, dia 21, estive na casa para assistir o show da banda Del Rey. Estava cheio, portanto tinha fila para fumar, uma vez que o fumódromo é pequeno e suporta um número restrito de pessoas por vez. A situação de esperar para fumar já é chata o suficiente e lá fica pior pois não permitem que o cliente entre com bebida, que deve ser deixada do lado de fora. Pois estava eu e meus amigos nessa situação de fila quando chega Ale Youssef, dono do Studio RJ e Studio SP, e manda o segurança “liberar” a entrada de quatro amigos (famosinhos descolados da noite carioca). Ou seja, o próprio dono da casa não teve o menor respeito pelo público do seu estabelecimento obrigando o segurança deixar os quatro furarem fila e – pasmem- levarem suas bebidas para o fumódromo.Quando fui reclamar com o segurança disse que nada poderia fazer, pois era "ordem do dono". Claro que ele não poderia fazer nada, mas é esse tipo de tratamente que os clientes pagantes de Youssef merecem? Serem tratados como não vips?

A atitude já seria desrespeitosa em qualquer circunstância, mas se torna pior quando a gente sabe que Youssef já concorreu nas eleições de 2010 para deputado federal de SP. Mas o que esperar de um sujeito que usa o mailing de sua casa noturna para mandar newsletter de campanha?!

Não tá fácil, não

2012-01-05T00:51:00.003-02:00

Quando terminei meu último namoro a coisa mais difícil foi furar o corporativismo masculino. Aconteceu de umas três vezes estar lá na minha, vir um carinha todo se chegando para depois retirar o “convite”com a desculpa de que “pô, o problema é que vc é ex namorada do fulano”. Tá de sacanagem, né?

Quer dizer, eu tô lá na minha pagando um dance, tomando minha cerveja em paz, o cidadão chega com a maior lenga lenga, mó papinho Zé ruela de “sempre te achei mó gata, sempre fui afim de vc, blá blá blá”para no fim mandar essa, de ex de fulano?! Porra amigo, aí tu me quebra! Isso aqui é Rio de janeiro, meu filho, geral já se pegou nessa merda, tem disso, não.

Eu realmente não sei o que me dá mais raiva, se é o ex ficar empatando minha foda, ou o fato de que no mundo feminino é completamente “à caralha”. No meio da mulherada é um salve-se quem puder da porra. É papo de respeitar melhor amiga e olhe lá. Na real, acho que só confio n minha mãe. Menina, sei de cada história... Um dia eu publico um livro só disso. Mas tergiverso.

Daí que a última vez que isso se deu eu me emputeci. “Olha aqui amigo, brodagem tem limite. Tu me deu mole agora encara. Quer merda é essa?!” Porque, porra, o maluco não bastasse ter empatado a minha foda durante toda minha estadia em Londres, agora vai ficar empatando minha foda sendo meu ex?! EX! Que merda é essa? Tô cagada? Tô coma letra escarlate estampada na testa?

Vai me dizer que agora terei de pegar médicos? Ou advogados? Era só o que me faltava!

Não vai ser fácil

2012-01-02T18:47:00.000-02:00

Daí que eu tava pensando em me suicidar das mídias sociais, sabe? Era um projeto para 2012, já que o mundo vai acabar mesmo, eu ia me “matando” aos pouquinhos, para sofrer menos. Mas aí lembrei que ser solteira e não estar no Facebook seria um desafio e tanto. Tipo um voto de celibato e, mais uma vez, já que o mundo vai acabar, melhor aproveitar um pouquinho, né?

Daí que então desisti do suicídio virtual. Até porque, lembrei de novo, meu projeto é arrumar um canto só para mim e tendo em vista os preços praticados nesta cidade, uma vez que pagar todas as contas não terei mais vida social. Nesse caso, é melhor garantir a vida virtual. Daí que pensei que – putaqueopariu- não ter vida social e ser solteira é também um voto de celibato.

Então meu povo, é isso: viverei como uma monja neste ano que se apresenta. Se vocês pararem de me ver por aí, manda um plá no feice.

Lei do silêncio

2011-10-20T16:18:00.001-02:00

Teve um dia que eu fiquei com saudades do 592 e dispensei a van para pegar o ônibus (ok, mentira, peguei o que passou primeiro) e me deparei com uma crente cantando (ou louvando) alto dentro do lotação. Caraleo, na buena, tudo que uma pessoa não precisa às 9h30 da manhã é te uma evangélica achando que está no karaokê. Fiquei muito puta, ela nem de fone de ouvido estava, nem dava para usar a desculpa que ela não estava “se ouvindo”, sabe?

Tipos, não bastasse o ônius imundo, barulhento, fedido e cheio de gente feia, ainda tinha a porra da mulher cantando. Daí que na hora de descer passei pela dita cuja e falei “Olha só, cantoria a essa hora da manhã ninguém merece! Jesus só pode estar de sacanagem comigo”

Pois sabem o que ela fez? Olhou bem dentro dos meus olhos e... continuou cantando.

Achei fino, mas fiquei puta.

O pior é que já peguei esse ônibus mais duas vezes e ela estava lá. Adivinhem? Cantando, claro

É muita desgraça para uma pobre alma

Às vezes não é tão difícil

2011-10-15T16:21:00.000-03:00

Que é a mulher é poço de insegurança - principalmente em relação a seu peso - todo mundo sabe. O que poucos sabem é que é muito fácil nos tranquilizar. (e esse é, sem dúvida, o lide mais horroroso do jornalismo)

Pois eis que eu, possivelmente a criatura mais paranoiada com meu peso que conheço, estava às voltas com todas essas agruras e inseguranças quando ouvi esses dias um : "Olívia, nem com um pote de cocô na cabeça você fica feia". E achei um dos elogios mais bacanas que alguém já me fez.

O elogio casou divisão entre os amigos. Uns acharam que a comparação pecava na escatologia, outros acharam pura declaração. Eu simplesmente fiquei feliz.

É tão fácil, né?

Eu e as vans

2011-09-24T16:55:00.001-03:00

Desde que as vans existem e foram legalizadas, ou simplesmente aceitas, eu as olho com desprezo. Maldizia todas e as culpava por todos os problemas de trânsito da cidade. Mas a vida nos prega peças e acabei indo trabalhar na Torre do Rio Sul, e quem mora no Humaitá sabe o quão difícil é ir daqui para lá de ônibus. Só existe uma linha que faça esse trajeto e é simplesmente a pior linha do mundo que pertence à companhia mais tosca de todas: o 592. Ou cinco never dois, como também é conhecido.

Viver à mercê do 592 é sentir na pele o horror. Quando eles passam (na mesma frequência do cometa Halley) dá até medo de entrar: é sujo, barulhento, caindo aos pedaços e infestado de baratas. Outro dia entrei em um que nem a frente do volante tinha. Uma vergonha.

Daí, meus amigos, que no segundo dia de sirviço catei uma van.

No começo eu não curti, não. Tava um calor do capeta, o ar não dava conta, as janelas mal abriam, o "cobrador" ia dependurado com a porta aberta gritando busca de passageiros, tava cheio de gente, apertado e tinha uma mini tv com Ana Maria Braga dando receitas aos berros. Foi tenso. Senti muita pena de mim e muita raiva de não ser rica.

A experiência seguinte foi pior, a van quebrou no meio da São Clemente, às 20h, e o motorista mandou todo mundo descer para empurrar. Visualize essa cena, por favor. Eu tive um ataque histérico de riso. Tava demais para um dia só.

Mas como eu sou brasileira e não desisto nunca (e também sou pobre sem grana para andar de taxi), perseverei e na última sexta-feira me peguei num papo animado com dois passageiros, o "cobrador" e o motorista. O motorista era evangélico, ouvia Aline Barros nas alturas (descobri que essa moça é tipo a Ivete Sangalo do Senhor) e era pai do "cobrador". Eles eram fofos, ajudavam as velinhas a subirem na van e faziam toda uma logística para tentar acomodar todo mundo sentado. Fofos.

Agora meio que me apeguei às vans, sabe? Outro dia mesmo tinha até um 592 dando bobeira ali na porta do shopping, mas preferi esperar as vans. Acho que dentro de pouco tempo vou garrar amizade com os pessoal que pega e larga do sirviço na mesma hora que eu e iremos todos enfrentar os intermináveis engarrafamentos dividindo nossas vidas e nos aconselhando.

Prometo mantê-los informados

Sobre o fim dos relacionamentos

2011-09-22T18:38:00.000-03:00

Uma das coisas mais curiosas de terminar um relacionamento (e são várias) é o momento de dar a notícia aos amigos. Cada um recebe de uma maneira, mas o grupo que recebe de maneira mais peculiar é o grupo dos casados (os casais antigos). Sempre rola a surpresa e tals e quando você recebe as condolências pode perceber no tom deles que é um grupo que se divide em dois.

Tem os que deixam escapar uma expressão de “coitada, foi jogada no vento. Ainda bem que minha relação é super sólida e isso NUNCA vai acontecer comigo”. Para esses eu tenho vontade dizer “ahã Claudia, senta lá”. Mas deixa quieto, né? Porque também não é hora de secar romance alheio. Ainda vai pagar de recalcada e não fica bem.

Aí tem a galera (ainda na turma dos casados) que recebe a notícia com pânico: “caraca, tomara que meu namoro também não esteja por um fio, será? PQP não queria estar na pele dessa menina jogada no vento”. E os homens então, esses morrem de medo da neo solteira virar uma ameaça, aquela amiga que vai querer arrastar a mulher dele para caçadas intermináveis atrás de homem e, claro, vai botar pilha para o namoro dela acabar também. Para esses eu queria dizer: menos. Solteirice não é sinônimo de desespero, ok? Aliás, isso vale para todos.

Além das situações supracitadas o chato mesmo é ter que contar again and again a mesma história 800 vezes. As perguntas que não calam: “Mas por que vocês terminaram?” e “Como você está?”. Eu tenho certeza que a segunda pergunta é feita com a melhor das intenções, mas... O que você acha? Ninguém nunca ta MUITO bem numa situação dessas, né? Mas e daí? E se a pessoa que tomou o pé na bunda ta na merda, deprimida e afogada no álcool, o que você vai fazer? Nada, né?

Enfim, a vida não é nada fácil. O duro mesmo é não existir a tal terra dos ex para onde essas criaturas odiosas iriam quando deletadas de nossas vidas

Andar de ônibus

2011-08-29T12:25:00.000-03:00

Se uma coisa que me tira do sério aqui no Rio de Janeiro (ok, várias coisas irritantes, mas enfim) é o transporte público. Na real acho que o maior problema é o trânsito em si, não os engarrafamentos, mas a falta de educação dos motoristas. Ia começar falando mal dos ônibus, mas aí lembrei que me irrito deveras com os taxis também. Motorista de táxi é foda, mas acho que é mal universal. Sem dúvida os campões da categoria são os motoristas de ônibus.

Quem anda de ônibus no Rio tem de estar preparado para tudo: ônibus que "passa por fora", motorista que dirige a 140Km/h, a motorista que dirige a 20km/h porque está "fazendo hora", a trocador que dorme, trocador que se recusa a te dar o troco, a trocador que te deixa preso na roleta até ele contar todas as suas moedas, a baratas dentro do veículo, a gritaria de motorista com trocador, a briga do seu motorista de ônibus brigando com o motorista do ônibus ao lado... Enfim, são tantas emoções que não dá nem para numerar, mal consigo eleger qual desses eventos me deixa mais irritada. Mas, tivesse que escolher, diria que há um empate técnico entre o ônibus que "passa por fora" e o motorista que faz hora.

Semana passada estava no Leblon e o trocador estava explicando para o passageiro que agora, com o tal BRS ou BSR, nunca sei, acabou a mamata. Ele dizia: "Antes e agente parava fora do ponto para os passageiros ficarem mais perto de casa, as vezes a gente via um passageiro que já era até amigo do outro lado da rua e ficava esperando ele atravessar para pegar o ônibus, a gente saia da faixa da direita e pegava a da esquerda para ir mais rápido, agora não vai ter mais isso. A gente tinha mais camaradagem, mas acabou".

Olha, pode ser que alguns gostem desse "serviço personalizado", mas eu acho que em prol de uma ordem maior, ok o ônibus não parar fora do ponto, não me esperar atravessar a rua e assim por diante. Tem coisa mais enervante do que você estar atrasado para um compromisso e motorista parar o ônibus no meio da rua para o trocador descer e comprar salgadinho no Fornalha? Ou, para fugir da faixa engarrafada da direita, o motorista abrir a porta para você descer no meio de uma rua com seis pistas?
Mas também não acredito muito nessas mudanças de comportamento repentinas, não. Aliás, alguém sabe me dizer se essas BRS estão funcionando?

Num tá fácio

2011-08-24T15:10:00.000-03:00

Tive de ouvir do pai do meu namorado: "Tá tão bonita assim, mais cheinha". Tá bom pra você? Bom, para quem já ouviu um "temos que cuidar das nossas barrigas" e foi questionada sobre uma possível gravidez no meio de uma matéria numa favela carioca às 2h da madrugada, foi até fofo. Fato é que tive de aceitar a verdade: meu vestido soltinho não estava escondendo nada.

Arrasada pela obesidade, resolvi dar um tapa no visual e fui ter com meu hairstylist (ele não gosta de ser chamado de cabeleireiro). Corto o meu cabelo com a mesma pessoa há sete anos e ele nunca me decepcionou. Ou melhor, até ontem.

Pela primeira vez fui super específica: "não quero muito curto, que assim no meio do pescoço" (isso sou eu sendo específica). Pois ele tascou a tesoura e quando dei por mim estava igual a um playmobil inchado. Quer dizer, além de pobre e gorda, fiquei feia. Agora só falta emburrecer para descaralhar a porra toda. Que ódio! Não bastasse isso, o hairstylisy (eu tb acho cafona escrever isso) ainda cobra uma pequena fortuna. E, na boa, nunca vou entender porque esses "profissionais da beleza" (ui) surtaram e começaram a cobrar preços absurdos por 15 minutos de serviço. O problema é que não dá para viver sem um bom corte, né? Eu bem sei o que foi cortar minha própria franja durante a temporada em Londres, vai por mim, não fica bom. Aí fazer o quê? Aceitar que agora não salva nem mais do pescoço para cima. Tristeza...

A dura realidade

2011-08-17T12:50:00.000-03:00

Dizem que quem converte não se diverte, pois eu acho que na atual situação só convertendo para se divertir e não deprimir. Como todo mundo sabe o Rio de Janeiro está proibitivo de tão caro e muitas vezes Londres parece até mais barato que aqui. E, para piorar, voltei para a Cidade Maravilhosa sem um puto no bolso, sem trabalho e cheia de compromissos sociais, claro, querendo matar as saudades dos amigo tudo.

Daí que para modo de não chorar e desesperar com o preço das coisas eu converto tudo. Se gastei R$ 60 num chope com os amigos, penso que ele custou uns 20 pounds e a coisa não fica tão feia assim, sacou? Se caio para trás com o preço do tomate cereja no Zona Sul (R$ 6, que mundo é esse?), mentalizo que o Marlboro Light custa menos de duas libras e acho que estou fazendo um grande negócio (ainda que isso signifique adquirir um câncer, ok).

A única matemática que ainda não consegui equalizar foi quilos adquiridos X atividade social intensa. Que ódio! Se tem uma coisa nessa vida que me arrependo desses meses em Londres foi não ter me matriculado numa academia. Agora já era, a pessoa chega toda trabalhada nas formas arredondadas e com desejo de comer de um tudo: empadão, feijoada, pastel, bolinho de bacalhau, açaí... Só coisinha leve. Aí depois fica com vergonha de ir à praia porque o biquini não cabe mais direito.

Mas tirando isso, juro que não tenho nenhum saudosismo do primeiro mundo. Tô amando esse inverno de 30C e as desgraças que assolam a cidade são as mesmas de quando saí, então... Fora isso, se alguém tiver contato de frila, avisa, tá?

E Londres, hein?

2011-08-09T11:00:00.000-03:00

Claro que como tudo aqui vem acompanhado de um gazilhão de perrengue, hoje, na minha última noite aqui, nego resolveu boicotar minha despedida com medo dos pivetes do riot. Eu até entendo o povo com medo de voltar para casa e tals, mas, na boa, qual é a dessa polícia?

Sério, depois nego vem meter o dedo na nossa cara e dizer que o Rio não está preparado para sediar Olimpíadas, mas e Londres? Os riots estão sendo organizados via Blackberry por um bando de pivete que nem arma tem, quer dizer... Cadê o Capitão Nascimento nessa porra? Depois a polícia diz que cogita usar balas de borracha. HAHAHAHA, depois de 3 noites de tumulto, de uma cidade inteira em pânico, eles cogitam tomar uma atitude?

Enfim, caguei para Londres, mas estou revoltada pois estou sem internet em casa, sem comida e sem ninguém. Vai ser bem escroto passar a noite assim, entregue à solidão. Mas tudo bem, amanhã to indo embora e quero mais é que essa cidade aprenda a ser gente grande.

E chega desse assunto

2011-08-08T10:49:00.000-03:00

Outro dia estava, mais uma vez, metida na eterna discussão, Rio X Londres. Esse assunto por si só é uma bobagem, pois não existe comparar as duas cidades. Claro que Londres é incrível e você está no centro do mundo, e tudo (teoricamente) funciona como deveria e o Rio por sua vez é corrupto, violento e muito caro (às vezes mais caro que aqui). Mas isso é chutar cachorro morto.

O sujeito em questão era um amigo de amigo que, cheio de ódio no coração, jurava que para o Rio ele não voltava mesmo, só para visita e olhe lá. Estávamos no parque na ocasião, fazia o maior calor e tudo que eu queria era um mate com biscoito Globo. Aí comecei a lembrar coisas assim que fazem o Rio ser o Rio: cachoeira, mate, biscoito Globo, Ipanema, baixo Gávea, toda a orla da cidade. E ele me solta uma: “mas você não conta, você odeia Londres”. Epa, peraí, oi? Desculpa, mas passei essa impressão? Malzaê, não odeio, não. Existe uma grande diferença entre odiar uma coisa e preferir outra, e foi isso que tentei explicar ao sujeito. Não é que eu odeie Londres, só prefiro o Rio. Ainda que aqui fizesse uma temperatura média de 25C, ainda que meus amigos e família estivessem aqui, ainda que fosse fácil ser jornalista em outro país, ainda assim eu preferiria o Rio. E não é que não enxergue os problemas da cidade, só que não sou deslumbrada a ponto de achar que Londres é o borogodó do universo.

Ele ia dizendo: “no Rio não existe vida cultural”. Discordo, pode não ser como aqui, mas que hay, hay. E outra, acho que se todo mundo que sai da cidade para viver uma experiência na Europa voltasse e aplicasse um pouco do viu e vivenciou por aqui na nossa cidade a gente poderia melhorar esse cenário, não? Acho meio babaca e preguiçoso simplesmente lavar as mãos e sair fora e abandonar o Rio. Bora tentar fazer algo diferente, cuidar mais da cidade talvez.

Daí continuava: “O Rio é violento e todo mundo vive uma paranóia coletiva com medo”. Desculpa, mas aqui também. O medo do terrorismo é muito maior aqui do que no Rio. A paranóia inglesa é de longe muito mais chocante. E o engraçado é que, de fato o Rio é muito mais violento, temos muito mais mortes e assaltos do que aqui, mas, ainda assim, o povo aqui vive na eterna histeria.

“O Rio está caro”. Muito, estou até com medo de voltar, mas aqui também não é barato, fato.

“O sistema de transporte não funciona”. Não, é um absurdo. Vou sentir muita saudade disso.

Mas fazer o quê? Ainda não inventaram nenhum lugar melhor.

Cuidado por onde anda

2011-07-30T07:04:00.000-03:00

Daí que eu precisava (ainda preciso) comprar uma outra mala para levar os cacarecos adquiridos durante esse período aqui. Sabendo que existe uma Argos em Whitechapel pensei: "ora, por que não ir andando até lá? Faço uma boa caminhada e ainda dou um rolé no comercio local". Quando digo comércio local me refiro a um misto de feira livre com Mercadão de Madureira. Saca Bangladesh? Nem eu, mas imagino que ali seja tipo um parque temático que emula o país asiático.

Você entra na rua do camelódromo e simplesmente não está mais em Londres. Mulheres cobertas dos pés à cabeça, homens com roupas típicas (e queles gorrinhos tipo Milton Nascimento) e só escuta árabe. Os caras ficam gritando para os fregueses anunciando seus produtos (em árabe, claro) e vende-se de tudo: de ralador de legumes à calcinha, passando por frutas, bijuteria, DVD pirata, uma loucura.

Aí tô lá, me sentindo a haule da parada, quando vejo uma senhorinha very britsh, fazendo suas compras com um carrinho. Daí que vem uma árabe com um carrinho de bebê por traz e, pimba, dá um tostãozinho (sem querer, óbvio) no calcanhar da velha. Minina... Pra quê? A velha começou a dar o maior auê, gritar com a árabe que ela deveria olhar por onde anda etc (em inglês, e eu pensando que, se pan, nego nem deveria entender inglês ali). A árabe fazia carinho no ombro dela, tipo "vai passar" e a velha gritava mais. E eu pensando, "ô vovó, segura tua onda aí que a gente é minoria aqui nessa porra, se nego entrar numas junta na gente e já era". Aí começou a formar uma galerinha, parando para ver e tals. E eu, que já tava prevendo um conflito ocidente X oriente, tratei de picar minha mula, pq né? Não curto entrar em barraco que vou perder.

Fui saindo de fininho e percebi olhares raivosos para o meu lado. Ainda fiz a fofa, parei numa tendinho, penchinchei os preços e fui embora. Climão.

Mas aí você vê, e agora vou defender a árabe, que inglês adora dar um chilique por besteira. No dia seguinte ao deste episódio, fui fazer o meu jogging no canal aqui perto de casa. O canal é tipo uma Lagoa, onde a ciclovia é disputada palmo a palmo com corredores, ciclistas, transeunte à passeio, mães com carrinhos de bebês e cachorros. Pois estava lá quando me deparo com uma mulher e seus três filhos andando um do lado do outro. Como eles ocupavam todo o espaço disponível, interditando os dois sentidos da pista, pedi licença para a mãe à fim de ultrapassar o rebento. Daí que a mulher deu mó escândalo, falou que eu era super rude, que deveria ultrapassar por fora. oi?! Perguntei: "Por fora você diz à nado, por dentro do canal? Porque, né, vamos combinar que você está completamente errada de andar com essas crianças assim?" Bicho, tá de galera anda em fila indiana, a regra é clara! Ela queria continuar falando, dava para ver que aquele era o high light do dia dela, queria emoção. Eu, com muita fineza, peguei o fone do meu ipod que tinha tirado para ouvir as merdas que a senhora dizia, botei de volta na orelha, olhei bem na cara dela e mandei: "I'm done".

Achei chique.

Sinto dizer que... London, I'm going to miss you

2011-07-26T09:50:00.000-03:00

Passei todo meu tempo aqui em Londres evitando me apegar muito. Porque eu sou do tipo que se apega, sabe? Garro coleguismo com a maior facilidade e viro BFF (tá, não é com qualquer um). Eu me apego ao meu quarto que morei, me apego aos flatmates (menos o John), me apego à vendinha da esquina, à rotina... Enfim, deu para entender a ideia, né?

Daí que não rolou de evitar algumas amizades e fiquei bem próxima de algumas pessoas que hoje me são muito caras, e teve também a história da qualidade de vida aqui ter melhorado consideravelmente com a chegada do verão (que não é assim "o verão", mas é bem melhor do que o inverno) e tudo isso para dizer, não sem embaraço, que sentirei falta de Londres.

Eu sei, eu sei, passei meses à fio reclamando da cidade, chorando de saudade do Rio etc etc. Mas olha, queria dizer que odeio quando me cobram coerência, ok? A pessoa pode ter sentimentos conflitantes dentro dela. É tipo você terminar um casinho porque seu ex pediu para voltar. Claro que você prefere o ex, que é a pessoa que você ama de verdade, mas isso não significa que você não sinta nada pelo carinha que você tava pegando, certo? É tipo isso, é escolher entre a fiel e o lanchinho da madrugada. Vou sentir falta do lanchinho.

E logo agora que garrei amizade com o árabe da minha vendinha preferida. Depois de meses e meses trocando secos "good mornings"e "good byes" ele puxou assunto, perguntou de onde eu era e até arriscou um "tudo bem". Achei fofo. Pois é, mais uma pessoa que vou abandonar. No futuro eu poderia até ganhar uns descontos nas frutas e verduras, toda uma promessa de uma vida mais em conta por água abaixo.

Difícil, né?

Vou do jeito que vim

2011-07-23T08:00:00.000-03:00

Cheguei homeless e vou embora do mesmo jeito. Porque a vida aqui é assim, quando você acha que tá tudo certo, acabaram os perrengues, eles voltam. Quando eu vim tinha uma casa acertada, mas o quarto só estaria disponível dali a quatro dias. Aí lá fui eu de mala e cuia para o sofá da minha amiga, que me deu abrigo, comida e uma toalha, item de maior apego meu aqui, pois depois de todos esses meses ainda é minha única toalha (tem que lavar e botar na secadora toda semana).

Durante quatro dias o flatmate dela me olhou torto toda vez que ia ao banheiro ou cozinha e me via aboletada no sofá dele sentindo muito frio e muita pena de mim mesma. Pois bem, ao fim de quatro noites fui para meu novo lar e lá fiquei durante dois meses até o cidadão dono do quarto voltar e eu passar por todo o perrengue de arrumar uma nova casa para onde só poderia me mudar, claro, depois de 10 dias. Lá fui eu, mais uma vez, perambular pelos sofás alheios, de mala e cuia, por nove noites. Dessa vez com o agravante de ter que terminar trabalhos finais da pós ao mesmo tempo. Foi a época que quase enlouqueci e enlouqueci todos a minha volta.

Mais uma vez a tal amiga me deu abrigo (mas só por três noites, porque nem ela poderia ser tão santa assim), comida e ouviu toda a minha ladainha de reclamações. Eu tinha certeza que depois daquilo ela nunca mais seria minha amiga. Depois até pedi desculpas, num papo de bêbada emotiva com direito a abraços e declarações do tipo "te considero para caralho" e tals.

Pois, passados quatro meses de felicidade no meu flat, estarei mais uma vez no olho na rua. Agora quem me fodeu foi a Air France, que se recusou a adiantar minha passagem e, tendo que sair daqui quando meu contrato acabar no início de agosto, adivinha onde vou parar? Coitada da amiga...

Mas a cereja do bolo é: adivinha de quem é a culpa de eu ter que sair do apartamento? Um doce para quem acertar... Do BABACA do meu flatmate, o mesmo que rendeu tantas reclamações no blog e Facebook. Tudo volta, não é mesmo?

O babaca do John foi passar as férias de julho em casa, em Kent, onde segundo suas próprias palavras "my mom is going to feed me". How sad is that? Mas saiu dizendo para o landlord daqui que a partir de agosto ele gostaria de alugar todo o flat por um ano e escolheria os outros dois flatmates (uma vez que eu e a outra menina sairíamos). Pois bem, arrumei uma amiga brasileira que vem morar em Londres para alugar meu quarto e eu poderia ficar aqui até ela chegar, que calharia certinho com a época que eu iria embora. Só que depois de uma mês comendo a comidinha da mamãe, John resolve na semana passada que não volta a Londres, que prefere vir todo dia de Kent para cá para estudar e não quer mais sair da barra da saia da mami. Quem se fodeu? Eu, a menina que vinha e o dono do apt, que teve de contratar às pressas uma agência para procurar outros interessados.

Não é mole, não, viu? Mais quatro noites na casa da amiga antes de finalmente regressar ao Brasil. Dessa vez melhor eu comprar um presente pra ela, né?

A equação do ex

2011-07-21T08:22:00.001-03:00

Ontem estava na loja e chegou uma cliente toda aflita. Ela tinha comprado uns produtos comigo no dia anterior e estava nervosa querendo saber se tinha passado tudo certinho no rosto. Respondi que estava ótimo, olhei bem de perto, tipo como se fosse expert no assunto, com expressão séria e dei o veredito: sim, tá linda!

Aí ela explicou que estava nervosa porque dali a uma hora ia ter um date, "o date", o date mais importante EVER, segundo ela. Mandei na lata: "é com o ex?". Ela me olhou muito surpresa e perguntou como eu tinha adivinhado. "Elementar, minha cara: perfeição a gente só quer para passar na cara do ex". Se você vai a um date normal, assim, com um cara que você ainda não conhece, você quer parecer bonita, esperta ou inteligente (ou tudo junto), mas meio que você quer ser você mesmo. É meio que isso aí, a mensagem é "o pacote é esse, curtiu?". Agora, se o lance é encontrar o ex as mensagem são várias e muito complexas, principalmente se é caso de pé na bunda ou reconquista. Você quer é sambar na cara do sujeito, mas com classe, estilo que Viviane Araújo sempre prega, "sensual sem ser vulgar" (um caso clássico de faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço, não é mesmo?)

Tudo tem quer meticulosamente pensado. Não dá para chegar super feliz e ocupada e cheia de vida porque é óbvio que é fake. Não dá para usar um decotão ou saia muito curta porque entrega o desespero, maquiagem muito pesada significa que ficou muito tempo se produzindo, cara de cachorro que caiu da mudança gera pena... A equação é complexa. Como eu disse para a sujeita, "been there, done that", simpatizei com a causa e começamos juntas a analisar cuidadosamente toda a produção. Ela estava com uma roupa ótima, nada muito over, super chique, elegante, mas casual (pensa que é fácil atingir o resultado?). Ajudei com o make, fizemos somente uma pele perfeita, um blush saúde e nada mais. Tadinha, ela estava tão insegura, me apeguei.

Quando acabamos ela ficou contente e prometeu voltar na loja para me contar como foi. Tô na torcida. Não é fácil arrumar homem em Londres, gente. Tadinha

Verão? Onde?

2011-07-18T08:42:00.000-03:00

Antigamente a parte boa de se morar em Londres é que você ganhava muito mais do que toda a Europa, aí quando viajava era a pessoa mais rica do camping. Agora nem isso mais existe, outro dia fui para Lisboa e na hora de trocar minhas ricas libras por euro ficou elas por elas, 165 pounds viraram 160 euros! Pô, tá de sacanagem, né? Isso aqui não era para ser uma puta moeda forte?! Azedei, mas tudo bem, Portugal tá na merda, lá é tudo baratinho e continuarei sendo a rica do camping. Só que aí você chega em Lisboa e vê aquele céu azul, nenhuma nuvem, calor civilizado de 26C, ventinho refrescante, praia, peixes bem temperados, pessoas falando português, toda uma vida simples de táxis que custam 4 euros e pensa: tem alguma coisa muito errada com o verão inglês.

Na boa, tudo bem chover, tudo bem uns dias mais frios, tudo bem que não existe a possibilidade de não usar meia-calça a noite, tudo bem o taxi custar 20 libras, tudo bem o peixe ter gosto de sabão, mas aí pelo menos vamos fazer uma moeda que valha todo esse sacrifício, né não?!

Eu tava meio conformada com o clima daqui, sabe? Tava já naquele modo "ah, tá quase calor, 20C é quente, poxa", mas ir a Lisboa e ver aquelas praias lindas, aquele gente bronzeada mostrando seu valor me fez muito mal. Esfregaram a alegria de viver na minha cara, sambaram na minha modesta felicidade por ter saído do inverno. Deprimi

Such a nice weather, inn it?

Pertence, não pertence

2011-07-07T17:15:00.000-03:00

Tem uma coisa que me incomoda aqui para caramba (só uma? vocês pensaram) que é o fato de eu não ter um lugar meu, sabe? Não, não estou falando de casa própria, mas sabe quando você tem o "seu" bar, a "sua" barraca na praia, o "seu" café? Pois é, não tenho nada disso aqui. Até tem uns pubs que eu frequento mais e tals, mas não a ponto de chamar de meu. Mesmo o pub aqui em frente de casa só devo ter ido uma meia dúzia de vezes (falta de companhia é foda).

Tava ontem num café que adoro num dos meus lugares favoritos daqui, em Bricklane, e pensava nisso. Tava na calçada numa mesa, sozinha, tomando um café e fumando um cigarro e pensando nisso e observando as pessoas. Daí me dei conta que não tinha muito sentido esse sentimento de "não pertencer" porque afinal de contas aqui é uma grande conferência da ONU e acho que nem 20% do povo que mora aqui é really Londoner.

Mas aí me toquei que o grande lance é que nunca me senti em casa aqui. Outro dia tava conversando com um amigo brasileiro e perguntei quando ele pretendia voltar para o Brasil e ele respondeu que não pretendia voltar, pois "Londres agora era a casa dele, sabe?". Não, não sei. Mesmo. Essa é um conversa recorrente entre os brasileiros que moram aqui, "quando vc volta?" e a resposta dele é a que mais ouço: "cara, já moro aqui a x anos (um, dois ou dez), aqui agora é a minha casa". Eu acho isso esquisitíssimo, juro! Por outro lado, outro dia conversava com outra amiga, o mesmo papo, e ela disse que não sabia se conseguiria voltar para o Rio pois já morava fora há muito tempo, mas em países diferentes. Ela disse que invejava a minha certeza de que o Rio era o meu lugar e minha vontade inabalável de voltar para casa. E eu achei engraçado isso, pois foi um ângulo que nunca pensei. De repente ela tem uma sensação bem pior, que é o de não pertencer a nenhum lugar. Ao passo que eu não tenho a menor dúvida que o Humaitá é o melhor lugar do mundo (e o melhor bairro do Rio, como todos sabem ou deveriam saber).

Mas vai ver que é como um paulista que trabalha comigo aqui diz: "carioca não fica em Londres. Pode ver, se é brasileiro morando aqui carioca não é. Vocês não aguentam ficar longe da praia"

O verão e moda jovem (que como todo munda sabe, tá cada dia mais...)

2011-07-04T17:34:00.000-03:00

Enfim chegou o verão em Londres, e junto com a estação mais quente (ou menos frio) do ano podemos observar a estranha mutação nas vestimentas das moças europeias. Calor não é muito o forte das gringas e ouso dizer que elas se atrapalham um pouco nesses três meses de sol.

Como bem ensinou minha professora da pós, "when you see something once, it's new, if you see twice it's coincidence and if you see three times, it's a trend". Partindo desse princípio podemos afirmar que laranja é o tom de pele tendencinha. Como negócio de sol aqui é meio raro, bronzeamento artificial bomba. Vale tudo, creme, cama de tanning, jet, até coca-cola. O importante é atingir aquele tom de pele horroroso que entrega na hora que você não esteve numa praia paradisíaca nas últimas semanas.

Também sou obcecada com as maquiagens. Não que elas não exagerem o ano todo, mas, amiga, tira essa argamassa do rosto pois tá quente e não tá ornando. Além do tanning, é importante usar muita, mas muita, base, de preferência uns dois tons acima do seu e deixar o pescoço de outra cor. Aí manda ver nas camadas para ficar beeeeem coberto tudo e esconder todas as imperfeições da cara (NOT). Aí, não importa a hora da manhã, mas elas estarão lá de cílios postiços, muito rímel (óbvio), muito lápis preto, muito blush e muito batom. Entendeu o esquema?

As unhas são um fascínio à parte. Primeiro que elas precisam ser postiças e enormes (claro) e com desenhos, apliques, cores sem sentido, um horror. Daí tem as roupas. O lance dos looks são as camadas, muitas camadas, shorts mini, com camisetas por baixo de outra camiseta por cima, um casaquinho, um cinto, colares, bota (oi?) ou havaiana (sempre na ordem e momento errado) e sei lá mais o quê.

A única coisa que realmente invejo é a criatividade capilar. As inglesas são ótimas com os penteados e cortes. Nunca é aquele cabelão comprido e sem graça que as brasileiras acham lindo. Mesmo quando o cabelo é comprido, elas inventam tranças, coques, texturas diferentes, cores... não tem monotonia. E dá-lhe tempo e produto para dar conta de tanta inventividade, mas os resultados costumam ser ótimos. Tô doida para tirar umas fotos dessas mocinhas no metrô, mas tenho medo de tomar porrada.

Em breve, fotos por aqui.

Minha celebração

2011-06-21T17:46:00.000-03:00

Daí que na última sexta eu terminei a pós. Entreguei de manhã o meu projeto e fui trabalhar. As calhega do curso queriam comemorar mais tarde e eu estava em dúvida se deveria ou não me juntar às loucas. Quando saí do trabalho chovia e fazia frio (verão de Londres é just sensa), dei uma passada na loja da Apple para checar os e-mails e descobrir o que as moças propunham (pq quem não tem smartphone checa e-mail na loja da Apple quando está na rua).

Gente, a ideia "genial" das gringas era comprar uma camiseta do London College of Fashion (faculdade onde fiz a pós) onde se lê "Better dressed than you since 1906" (oi?) e partir às 17h para um pub crawnling. Ahan, Claudia, senta lá. Olha a minha cara de quem vai gastar 10 libras numa camiseta cafona dessas (onde fica claramente NA CARA de quem usa que essa pessoa não se veste vem bem nem em Londres nem em Nova Iguaçu) e ficar pulando de bar em bar, debaixo de chuva, com um bando de pós-adolescentes histéricas e bêbadas. Não pensei duas vezes, tomei um trem e fui ter com minhas amigas, essas sim pessoas sensatas, uma noite regada à pizza, vinho e clipe dos anos 80 (década que minhas calegas de curso não eram nem nascidas).

Fiquei depois pensando se não era muito esnobismo meu morrer de vergonha alheia sair andando pelas ruas de Londres com um bando loucas usando uma camiseta uó. Mas não, eu tenho certeza que não é um lance de entrar no espírito, é de não se sentir representada ali. Porque eu já saí com um bando de mulheres usando chifrinhos que acendiam numa despedida de solteira. Depois ainda paramos no Clube das Mulheres! Quer dizer, eu sei o que é entrar no espírito, saca? Mas, na boa, "better dressed than you since 1906" me pareceu meio too much. Principalmente se levarmos em conta o modelito que as colhegas desfilam, a massa corrida na cara (que elas chama de maquiagem) e o comportamento galináceo quando bebem. I mean, não orna, entende? Mandei a cláááássica desculpa da dor de barriga e acho que colou.

Esse jeito Jean Charles de ser

2011-06-08T11:16:00.000-03:00

Outro dia eu estava no trabalho comendo um sanduíche na escada que dá acesso aos lockers dos funcionários e percebi que tinha uma brasileira falando muito alto (como sói de ser) no celular, também na escada, mas uns dois andares acima de mim. Mesmo sem querer, comecei a prestar atenção na conversa e pelo sotaque e papo entendi que ela deveria ser do nordeste, deveria ter por volta de 40 anos e que trabalhava na loja como faxineira ou algo que o valha.

Como aqui em Londres só tem imigrante, todas as operadores de celular fazem promoções para ligações internacionais a preços bem ridículos, tipo 2 centavos o minuto e a vida do povo é falar com os colega tudo que ficaram. Pelo que entendi, a moça - vamos chamá-la de Maria – falava com uma amiga que estava no Brasil.

Maria desfiava um rosário sobre as dificuldades que vem passando em terras inglesas. Dizia que se soubesse como seria sua vida aqui teria dito para Jesus (não o Todo Poderoso, mas seu marido) que voltassem no mesmo avião que desembarcaram. O problema, segundo ela, era que Jesus não queria nada com a hora do Brasil e quando o bicho pegava em casa nenhum de seus filhos a apoiavam. E para piorar, Raniel (ou algo que o valha), seu filho mais velho, anunciou que vai sair de casa assim que completar 18 anos. “Porque aqui, comadre, é assim, os filhos saem de casa com 18 anos. Mas eu disse para ele, que ele só sai se arrumar uma mulher para casar”. O medo de Maria é que o moleque saia de casa e vire, sei lá, entregador de pizza, e ela não acha justo, uma vez que a razão dela ter vindo de mala e cuia para Londres era justamente dar uma educação boa para os filhos, para eles serem alguma coisa na vida.

Mas Jesus parece que não se dá bem com o moleque e, sem saco de trabalhar e sustentar ninguém, achou muito bom que ele saia logo de casa. Maria tava muito puta com marido e preocupada que a filha mais nova, de uns 13 anos, que não está muito boa no inglês. ( Claro, numa cidade onde 60% das crianças falam outras línguas como língua principal, não é de espantar). E Maria continua: “Você não sabe o que passei desde que cheguei aqui. Jesus nunca quis trabalhar, já eu venho para o serviço até com febre. Todas as roupas que tínhamos quando chegamos eram doadas e eu que tive que me virar para comprarmos uma TV e um DVD. Rezo toda noite para Jesus (aí sim, o filho do Homem) me ajudar a juntar dinheiro para voltar e comprar uma casa no Brasil”. Enquanto isso, ela revelou, Jesus (o marido) vai fazendo uns bicos aqui e ali.

Nessa altura eu já tinha terminado meu sanduíche há tempos e estava mega entretida naquela conversa e, confesso, meio deprimida. Neguinho é foda, né? Não quero partir para o clichê “homem é foda”, mas essa história me lembrou minha avó. A bichinha casou com meu avô contra toda a família, que dizia que ele era um vagabundo. Ela, coitada, caiu no conto e achou que ele seria um homem melhor quando fossem morar no Brasil.

Resultado, saiu de Portugal brigada com a família, deserdada pelo pai e foi ser pobre no Rio de Janeiro, uma vez que é claro que meu avô não mudou nada. E se o homem não curtia um trabalho em Portugal, o que dirá no Rio, com toda aquela abundância. Durante mais de 50 anos (sim, quase 60 anos disso) a velhinha reclamou do dia que casou com meu avô e foi parar no Brasil. A mágoa era tanta, que nem o fato de eu e minha mãe existirem por conta disso acalmava a velha. Morreu aos 100, reclamando ainda.

Para você ver, e ainda tem gente que reclama de mim...

O assunto proibido

2011-06-02T17:27:00.000-03:00

Eu fico meio assim de trazer esse assunto para o blog porque já tenho fama de escatológica e tals, mas é uma questão por demais polêmica para ser deixada de lado. Vamos lá, o peido em Londres é assunto sério. Dito isso tratarei de não usar mais essa palavra horrenda e tentarei eufemismos e similares.

Não sei se vocês estão por dentro, mas aqui em Londres as pessoas "se aliviam" em público sem o menor constrangimento. Menina, é um horror! Coisa de chegar em pub e de repente o ambiente ser tomado por uma catinga misteriosa e ser quase impossível respirar. Teve até o caso clássico do metrô, né? Que de tão absurdo nego achou que era mentira minha, mas saiu no jornal e tudo: um cara mandou uma brasa tão forte que a menina sentada do lado vomitou. Tá? Imagina o que aquele vagão não deveria estar?! Acho que as pessoas deveriam ser pelo menos mais solidárias, metrô é uma estufa, gente! Não pode não pensar nos outros assim, ser tão egoísta.

Outro dia eu estava num parque e senti um cheiro familiar, olhei para o lado e tinha um sujeito abrindo um potinho cheio de ovos cozidos. O snack dele tinha cheiro de podre, aí você pensa que se o negócio já tá entrando errado daquele jeito, imagina quando sair?

Mas aqui é assim e uma amiga conta que até uma conhecida dela que não sente cheiro nenhum (tem problema olfativo mesmo) passou maus bocados quando esteve na cidade.

Acho que tem a ver com os hábitos alimentares, bacon, ovo, cerveja, muito pepino e repolho não resultam num bom blend. Mas ainda assim ainda não saquei a parte da total falta de constrangimento de fazer "isso" em público. Me parece que de tão comum que é todo mundo fica à vontade porque sabe que ninguém vai saber de onde veio mesmo. E tem mulher metida nesse negócio aí também, porque eu já presenciei situações que não tinha escapatória, saca? Tipo, "minha filha, não adianta fazer cara de paisagem porque eu sei que foi você que peidou (oops) nesse vagão"

Sobre os relacionamentos (mera observação)

2011-05-31T06:42:00.000-03:00

Muita gente me pergunta se aqui em Londres é fácil achar namorado. Olha, desse assunto estou meio por fora porque já vim fechada para balanço, comprometida com um cidadão brasileiro, mas posso dizer que, aparentemente, tá ruim para todo mundo. Isso é que as mulheres aqui reclamaram, mas não é disso que elas reclamam em toda parte? ("não tem homem nessa cidade", seja a cidade qual for)

Bueno, aqui parece que o bicho pega porque os ingleses são muito, muito roda presa. Eu não sei bem o que acontece, acho que as inglesas também devem ser roda presa e por isso ficam reclamando. O lance é que se um inglês gosta de você ele vai demorar um ano para te chamar para sair e, depois que vocês saírem, vai levar outros bons seis meses para te beijar (segundo relatos). Tenho uma amiga brasileira que é casada com um inglês e diz ela que teve que dar 11 (ONZE!) pints para o sujeito até ele ter coragem de chegar junto de fato. Foda, né? E caro...

Bom, a minha teoria é que europeu é ruim de jogo para caramba (homens e mulheres). Os espanhóis são espertos, mas ingleses, alemães, holandeses... Tenho a impressão que tem a ver com o frio, a incapacidade de dançar, essa coisa de ser inimigo do ritmo acho que influencia também. E, claro, não podemos esquecer o espetáculo que são as inglesas quando bêbadas. Eu, fosse homem, ia cantar em outra freguesia também.

A situação está tão preta que as mulheres aqui partiram para a busca cibernética. A internet é o último recurso para as miss corações solitários e, dizem por aí, que lá o negócio corre bem.

Acho engraçado que fica essa lenga lenga toda para pegar, beijar etc, mas saiu duas vezes já está namorando e em três meses de namoro nego já está morando junto. Não tem papo, o povo aqui é prático. O contrato do apt vai vencer, não tô afim de procurar flatmate, é mais barato dividir conta em casal e vamos que vamos. Confesso que admiro isso, sem frescura. Outro dia estava comentado isso com uma amiga francesa e ela se assustou "ué, como são os homens no Brasil?".

Xiii Marquinhos, senta que lá vem a história. Falei: "Olha, no Brasil você pode sair durante um mês com um cara, quase todos os dias, e se você perguntar, ele vai dizer que isso não é namoro porque ele não está preparado para um relacionamento".

Ela achou estranhíssimo.

Pois é.

Londres bomba

2011-05-26T14:47:00.000-03:00

A paranóia em Londres é tão absurda que você começa a questionar se, de fato, tem motivo para tanto. Volta e meia rola uma ameaçazinha de bomba e metrô e ônibus estão poluídos de anúncios de como proceder caso observar alguma movimentação suspeita ou pacote/mala perdidos. No metrô então é irritante, com aqueles autofalantes mandando você ficar sempre alerta, tenso.

O medo coletivo rende até umas histórias boas, como a da minha amiga, que antes de voltar para o Brasil fez milhares de compras em Candem Town para presentear a família. Saiu de lá carregada de sacolas, aí uma amiga ligou e emendou num pub ali perto para umas pints. O povo foi chegando e deram idéia de ir para outro bar e ela foi indo, indo e quando estava pegando o night bus para ir para casa (3h30 da manhã, hehehe) olhou em volta e deu falta das sacolas. Como ninguém é rico nessa bagaça, resolveu juntar as forças e refazer todo o percurso e tentar achar as sacolas. Claro, ideia de bêbado.

A menina tá lá já no outro night bus, voltando tudo de novo , passa num ponto de ônibus e pá, estão lá, intocadas todas as suas compras. Imagina isso no Rio? O ponto cheio de gente, cheio de gente bêbada e um bando de sacolas de compras intactas? Impossível! Aqui também seria provavelmente há uns 10 anos atrás, pré 11 de setembro, agora o medo se instalou e nego corre até de sacola “suspeita”.

Bom para ela, que teve uma história com final feliz, mas para mim só acho um saco. Ontem na loja de departamento que eu trabalho teve ameaça de bomba. Sabe como é, Obama na cidade e tudo a ver explodirem um bando de dondoca capitalista, vai saber. Aí passam os seguranças mandando a gente checar nossos counters em busca de algo suspeito. Como assim, Bial? Algo que pareça uma bomba? Mas gente, se nego aqui não deixa a gente nem embarcar com uma shampoo de mais de 100ml porque aquilo pode ser algo potencialmente letal, como saber se tem uma bomba no meu counter?

Porque pelo que eu entendo dessa lógica do shampoo, cremes e garrafas d’água, tudo pode ser uma bomba. Quem me garante que o terrorista não plantou uma bomba igualzinho ao creme de bronzear que eu vendo?

É muita pressão.

Estrangeira entre os estrangeiros

2011-05-09T11:56:00.001-03:00

Não consigo me acostumar com o fato de entrar num ônibus aqui em Mile End e ser a única mulher que não veste burca. Ok, não é burca, são aqueles véus pretos que cobrem o corpo todo, a cabeça e deixa só os olhinhos de fora, tipo umas ninjas árabes. Pois é, é assim. E os homens usam uma espécie de saia com uma touca e de crochê na cabeça. Às vezes eles estão de "civil", mas são sempre babacas com as mulheres. Pois é, eu vivo no meio desse povo e, posso falar?, curto não. A recíproca é verdadeira porque as mulheres não ousam olhar para qualquer lado e os homens claramente me consideram uma puta por deixar meus cabelos e braços à mostra. Eu não gosto deles porque eles não são educados, tratam mulher como lixo e muitas vezes eles te assediam de maneira escrota.

O nome disso aqui é harassment, e têm deixado as mulheres daqui muito preocupadas, algumas estão fazendo campanha contra e tudo. Pq não é como a cantada do pedreiro no Brasil, que manda um "gostoooosa" ou algo do gênero. No Brasil esses caras que mandam essas cantadas não esperam resposta, eles só querem falar. Aqui o harassment é bem caído, com o cara andando do seu lado e perguntando coisas: "e aí, tudo bem? como vc está? quer me conhecer?". Ele quer que vc repare nele e isso me deixa muito puta. Óbvio que não vai acontecer nada, mas eles fazem isso pq sabem que vc vai ficar assustada. Na minha vizinhança nem rola muito disso, mas se você for para Whitechapel, por exemplo, vai encontrar com mais facilidade.

O lance é que essa galera se sente muito mais dona do pedaço do que os próprios ingleses. Em Whitechapel tem o banco islâmico, as lojas são escritas em árabe e quem não for árabe está completamente fora da situação. Na boa, detesto aquele lugar.

Então, segundo minha percepção a coisa de divide mais ou menos assim: Mile End e Whitechapel dominado pelos árabes (que ainda fedem, mals aê a xenofobia, mas tô nos cascos com esse povo. Na vendinha eles sempre querem te passar a perna).

Bethnal Green e Bricklane têm muito árabe, mas é mais indiano ali. Só reparar nas lojas de roupas e comida. Muito sári, muito curry. Não me incomodo com os indianos.

O sul tipo Brixton é dominada pela Africa. Lá em Peckhan, por exemplo, branco é raridade e é comum ver agência de turismo vendendo pacotes para Serra Leoa e Nigéria. Já onde eu morei, em Battersea, e onde uma amiga mora em Lewisham (ambos no sul) é mais comum caribenhos. Muitos jamaicanos. Os caribenhos que moravam no meu antigo prédio gostavam de jogar o lixo pelo corredor do prédio. Pois é...

Já em Vauxhall a comunidade portuguesa domida, com muita vendinha com produtos da terrinha. Também tem muito gay (não sei como essa mistura se deu).

O west é totalmente dominado pelos ricos, proper english people. O norte eu não conheço muito, mas tb me parece bem inglês.

A misturada de gente é um dos pontos fortes de Londres e, sem dúvida, é isso que deixa a cidade mais interessante, mas quando as pessoas vêm morar num outro país deveriam estar mais abertos a absorver essa cultura, né? Se fechar em gueto não me parece uma boa opção. É como eles dizem, when you are in Rome...

Teorias sobre o verão

2011-05-04T15:23:00.000-03:00

Estou com uma sensação que acabei de sair de uma TPM de três meses e finalmente as coisas estão voltando para os eixos. Acho que é por isso que os ingleses ficam tão debilóides durante a primavera/verão, o sol e o calor (ou o frio moderado) fazem a vida ficar bem mais viável. É indescritível a sensação de fumar um cigarro acompanhado de sua cerveja numa mesinha do lado de fora do pub sem congelar a sua bunda. Sair andando pela rua sem se preocupar com o constante nariz vermelho que teima em escorrer. Melhor, sair só com um casaco (UM!!!!!) que não pesa uma tonelada, dar folga às botas... Como diria o Rei, são tantas emoções que nem vale a pena citar todas as óbvias benesses desta época do ano.

Mas como felicidade de imigrante dura pouco, é claro que já me alertaram umas cem mil vezes para não get too excited sobre o clima que já já o cinza volta a reinar na cidade. Ai, depois falam de mim, mas aí, na boa, inglezada mais roda presa! Pô, curte aí o sol, aproveita para fazer farofa no parque como vocês curtem, né? Pensa nisso agora, não. Mas é assim, toda vez que comento como estou feliz com o tempo, vem alguém cortar meu barato e revelar sua própria teoria sobre o "verão" londrino (entres aspas pq quem é do Rio sabe que verão não isso aqui, né gente?!). Tem os que dizem que quando faz sol em abril e maio é porque vai chover e fazer frio em julho e agosto. Se fez para mais de 23C (como aconteceu há duas semanas) é prenúncio temporal e temperaturas siberianas para os próximos dias. Se está sol há cinco dias seguidos significa que nunca mais haverá outra semana de tantas dias bonitos seguidos novamente... E assim vai.

A minha teoria pseudo-psicanalista sobre esse apanhado de teorias é que os ingleses têm medo de se frustrar. É tamanha a depressão que toma conta e suas vidas nos meses de outubro até abril que eles têm dificuldade em assimilar que pode, de fato, existir outra estação do ano que não o inverno. Porque deve ser foda mesmo você esperar o ano todo pelo verão e quando ele chega durar só uma semana e acabar, daí o medo de "gostar"demais, sacou? É tipo aquele namorado que termina com você, parte seu coração em pedacinhos e depois pede para voltar e diz que finalmente descobriu que te ama. Você não mais acreditar totalmente nele, né? Ou pelo menos vai demorar até a confiança se restabelecer. É isso, os ingleses, por algum motivo que eles nunca entenderam, pois nunca fizeram nada muito errado, tomaram um pé na bunda do verão e agora custam a acreditar nele de novo.

Essa merda toda

2011-04-30T23:19:00.000-03:00

E não é que o merdinha do flatmate deu a volta em mim? Eu crente que ele tinha posto a japinha dele para lavar o banheiro e era tudo mentira?! Tipo um encenação para mim? Ela gritou alto para ele que ia ensila-lo a lavar o banheiro, mas não passou disso.

Mermão, tô há quase três semanas enchendo a porra do saco do péla-saco para ele limpar a porra do banheiro e ele se faz de imbecil. Eu já até limpei na frente dele para provar que a mão não caía. Essa semana fui fofa e falei que limparia a cozinha e ele, por favor, limparia o banheiro. E sabe o que o puto respondeu? "Ah, ok, thanks". Thanks? Pq, por ser sua babá? Cara, fiquei tão puta!!!!!!!! Porque isso foi há 3 dias!!! Aí hoje vou tomar banho e a banheira/chuveiro tá cheia de cabelo da Samara (a namorada dele que não se chama Samara e nem é japa, mas dá igual pq ela é da Malásia e eu tô me lixando para isso).

Ok, declarei guerra. Gosta de viver na merda? Então beleza. Adotei a postura "deixa a merda aí" e quando eu digo merda, meus amigos, é merda mesmo. Vou deixar merda boiando no banheiro, panela suja na pia, pentelho no sabonete alheio, calcinha secando na sala e por aí vai. Ué, quem limpa tudo não sou mesmo? Então é isso aí.

Ó, semana que vem festinha aqui em casa, não se acanhe, vem fazer merda aqui, é bom, é gostoso, é de graça. Se tiver de bobeira em Londres...

Isso aqui é Brasil

2011-04-28T12:38:00.000-03:00

Ontem foi mais uma daquelas noites que não era para eu ter saído, mas como era um programa com as meninas da pós que eu nunca vejo, nunca vou nas paradas que elas combinam, fui lá no tal pub que elas estavam. Obviamente bebi para caralho e obviamente no fim do noite estava sem um puto.

Sem grana e sem saúde para rumar para o seguinte bar, rumei para o ponto de ônibus mais parto. Claro que assim que eu cheguei no ponto o ônibus tinha acabado de passar. Ok, só esperar 20 minutos, 3h20, até o próximo. Só que o lugar tava sinistrinho, àquela hora da madruga não tinha ninguém por perto e quando aparecia alguém era um alguém bem sinistro. Resolvi ficar andando até a esquina e voltando, para dar a impressão que estava procurando alguma coisa, sei lá. Numa dessas, dois caras param no ponto. Dois caras estranhos, devo dizer. Avistei um cara com aparência confiável lááá na esquina, não tive dúvidas, acenei e fui até ele. Ele tava comendo um sanduíche não entendeu nada quando percebeu que não me conhecia: "Pô, foi mal, não te conheço, não, mas estava ali no ponto de ônibus e achei aqueles caras estranhos aí vou fingir que sou sua amiga tá?"
Ele me olhou muito desconfiado e mandou eu ficar tranquila que a cidade está cheia de câmeras espalhadas e que eu iria ficar bem e agora dá licença porque eu vou encontrar minha namorada. Olhei de volta para o ponto e os tais caras tinham ido embora. Resolvi ficar andando que nem uma louca para cima e para baixo, atrevessando a rua e fingindo ligar para alguém. Quem olhasse de fora certamente pensaria que eu estava altamente drogada e tendo alucinações de perseguição. Mais doida que o Bruno Gagliasso naquela novela que ele fazia papel de maluco.

Nisso passaram os vinte minutos e vi lá da esquina o ônibus chegando, olhei para o ponto e tinham outros dois sujeitos estranhos lá. Vim correndo da esquina, e alcancei o ponto bem na hora que o ônibus parou. Entrei na frente dos dois sujeitos, paguei e fui me sentar no meio dos hispters, jovens e descolados, que lotavam o N8. Porque em East London é assim, qualquer hora da madrugada os ônibus estão lotados de dickheads, muito coloridos, muito mudernos, muito bêbados e muito novos.

Nisso eu notei que o ônibus ainda estava parado e que os dois caras estranhos que entraram depois de mim estavam discutindo alguma coisa com o motorista. Aparentemente eles não tinham dinheiro para a passagem. Só ouvi um deles gritar com o motorista: "You're very stressed (oi, vc quem tá gritando?), you should go home and fuck your wife!". Nisso eles desceram do ônibus e o motorista fechou a porta na cara deles. Daí, só ouvi um barulho: o cara que gritou deu um chute na porta, que se espatifou no chão em mil caquinhos e os dois saíram correndo pela rua.

Geral bolado, o motorista sai da cabine e manda todo mundo descer e esperar o próximo lotação porque ele teria de ir para a garagem. Caraca! É sério isso? Mais vinte minutos nesse ponto?! Pelo menos agora era uma galera mega reunida no ponto. E as pessoas desciam do ônibus muito putas e mandavam um "thanks a lot"para o piloto como se a culpa fosse dele de um filho da puta ter chutado a porra da porta. Fiquei com pena do piloto. Bom, nessa altura já eram quase 3h30 e já que teríamos de ficar ali pelo menos mais vinte minutos, tratei de garrar coleguismo com ma francesa que estava do meu lado e um indiano (que pode ser de outro país, mas achei que tinha cara de indiano). Comecei a enrolar um cigarro e a francesa pediu um, daí o indiano imitão pediu outro. Cedi um para a francesa e o restinho do meu tabaco para o cara e avisei: "sorry, acabou o filtro, vai ter que fumar sem mesmo". Aí não é que o cara me vira com uma "ah, mas eu queria um filtro"....

"Mermão, eu não queria estar aqui e não queria dividir meu resto de tabaco com vocês, então bora baixar as expectativas porque tá ruim pra todo mundo".

Eis que surge o novo ônibus e geral entra. De repente começa uma discussão, aparentemente uma menina se recusa a pagar novamente pela passagem pois gastou a grana no tal fatídico primeiro ônibus. Nessa hora eu rezei e falei alto: "please, not again". Aí o cara do meu lado manda: "Cara, tá tipo aquele filme "o dia da marmota". Ri alto, ri para não chorar, sério, aquilo não tava mais maneiro. Graças ao bom Deus a menina entrou e o ônibus seguiu caminho.

Mas eu juro, nunca mais saio sem o dinheiro do táxi. Nem que isso me custe o orçamento da semana

Mandando o calling sick

2011-04-26T15:50:00.002-03:00

Aí a pessoa acorda com o pé torcido sem conseguir encostá-lo no chão e liga para o trabalho avisando que não vai rolar de ficar 8h em pé vendendo produto de beleza para peruas desocupadas. O chefe atende e depois de ouvir todo meu drama ele manda:"ok, enjoy the sunny day". Me deu uma revolta, sabe? Como assim "nejoy the sunny day" num acabei de contar o maior drama do século? Não falei que estou a caminho do hospital e que mandarei notícias fresquinhas contando tin tin pot tin tin tudo que o doutor falou?

Depois eu me toquei que realmente no dia que Londres marcou incríveis 28C, o dia mais quente de uma primavera londrina em décadas (e sério, nunca antes na história deste país houve um dia tão quente em abril), no meio de um feriadão histórico a pessoa manda um calling sick é ruim de engolir mesmo. Dei um desconto e parti mancandinha para o Royal London Hospital, que apesar do nome pomposo fica em Whitechapel um dos bairros mais horríveis desta cidade. Mals aê o prconceito, mas é cheio de gente feia, pqp!

Menina, o hospital tava mais quente que Bangu no verão sem os ventiladores de respingo. Zente, como um hospital não tem ar condicionado? Senti vários vírus e bactérias se proliferando ali. Daí cheguei na fila dos pequenos traumas no meio de 800 burcas e árabes maletas que ficam colados em vc na fila (gente, nunca vi uma coisa assim, esse povo adora um calor humano). Estava tensa porque ainda não sou registrada num GP aqui e sabia que isso poderia dar a maior merda, mas a mulher só perguntou meu endereço e eu disse que era estudante e ela pareceu ficar satisfeita com essa resposta.

Fui para o banquinho esperar minha vez de ser atendida e surpreendentemente foi chamada em 15 minutos. O médico olhou meu pé, virou, mexeu aqui e ali e mandou: "olha, tem nada, não. É negócio de esperar passar e tomar alguma coisa para dor, caso doa". Ele perguntou se eu tinha alergia a algum medicamento e quando viu a extensão da lista tomou um susto e perguntou por que eu era alérgica a tanta coisa (eu hein). Respondi que não sabia e ele me mandou o clássico paracentamol. Fiquei muito emocionada quando ele disse isso, pois sempre soube ser um clássico tratamento da medicina inglesa. Serve para tudo, de apentidicite à infecão urinária.

Devidamente medicada rumei de volta para casa. E não é que o maldito pé ficou bonzinho na mesma hora? Juro! Aí pensei, já que levei a fama, vou deitar na cama, pq não um passeio e piquenique no parque nesse amazing sunny day, né não?

Pelo direito de reclamar

2011-04-25T17:18:00.001-03:00

Correndo o risco de soar repetitiva e chata, veio por meio deste post levantar minha bandeira em prol da liberdade de reclamar. Muita gente que lê esse blog e meus posts no Facebook depois vêm falar comigo que eu reclamo demais, sou resmungona e "poxa, mas você está em Londres, aproveita". Olha, numa boa, sem querer ofender, eu queria pedir para todos vocês irem passear, plantar alfafa, e outros eufemismos.

Tudo bem, agora tá rolando um veranico, a grana tá entrando (de leves, mas rola tomar umas cervejas no pub), estou instalada, os amigos estão vindo visitar etc. Mas no começo tava uma merda, se vocês querem saber. Eu queria voltar para o Rio todo santo dia, tinha crise de choro, engordei enchendo a cara de chocolate, enfim. Cheguei no meio de um frio do caralho, sozinha, sem amigos, sem namorado (que deixei no Brasil), sem grana, tendo que procurar trabalho e lugar para morar. Passei mil perrengues (vários relatados aqui no blog, pode dar uma procurada caso se interesse) e a único lugar para desabafar era aqui, no FB e via skype com amigos e família. Então meus queridos, "para de reclamar" é o caralho, porque se tem uma coisa nessa vida que é de graça até aqui em Londres é isso. Eu reclamo mesmo, ok? Sou portuguesa, venho de uma linhagem de gente chata para caraleo que adora resmungar e neguinho só lê essa merda aqui porque eu me fodo para cacete nessa cidade e depois conto tudo aqui.

Essa inglesada é chata mesmo, essas meninas têm a voz insuportável, eu não tenho grana para comprar meu cacarecos nem na H&M, minhas colegas são um bando de histéricas, essa porcaria de tempo não ajuda (na maioria das vezes), portanto me dou o direito de reclamar, sim! E se você acha que Londres é o país dos Moranqguinhos, sugiro chegar aqui em novembro, num clima bem escroto, com mil libras na carteira e sem lugar para morar e nem emprego, mas ó, não vale me ligar, não, tá?

E tenho dito!

Poesia do pé quebrado

2011-04-24T08:59:00.000-03:00

Sabe aqueles dias que você sabe que não deveria ter saído de casa? Pois é, na quinta foi isso. Tava indo encontrar amigas que eu não sabia se queria encontrar para gastar uma grana com cerveja que definitivamente não valeria a pena gastar. Dai que já na saída os céus me mandaram a mensagem e atravessando a rua, virei o pé, tomei o maior tombo na história e torci o tornozelo. Caí no meio da rua mesmo e um cidadão teve me ajudar a me sentar no meio-fio e eu ao invés de agradecer só gritava"Fuuuuck, fuck!!!!!!!!!!!!!", segurando meu pé. Um horror! Não satisfeita, segui andando rumo à cerveja, nem tava doendo muito. Chegando no pub, encontrei as amigas e o lugar tava um saco, tomei a cerveja contrariada pq nem me deixaram terminar e elas queriam sair dali rápido, pq era uma merda etc etc. Rumamos para a casa de outra amiga, andando, o tornozelo começou a doer. Elas decidiram que iriam a uma festa e eu que rumaria para casa. Elas chamaram um mini cab para elas e outro para mim. Ok, pensei, estou do lado de casa e vou pagar uns 7 pounds. No máááá'ximo.

Pois eu entre no taxi, o cara andou dois quarteirões, parou na porta da minha casa e disse: "11 pounds" "Whaaaaaat???". Amigo, cê tá louco eu poderia vir apé, só não vim que meu pé da fudido, quequeisso? Aí o cara ficou insistindo, que era o preço e blábláblá.

Pausa para explicar o conceito de mini cab: seguinte, temos o black cab, o tal taxi clássico londrino, aqueles carros maneiros que vc para no meio da rua e que custam os olhos da cara e tem os mini cabs, que são taxi de cooperativas cujo o preço é pré-combinado antes e normalmente bem mais em conta do que os taxis. Só que tem muito mini cab sem licença e não raro aparece nos jornais histórias de motoristas de mini cab que estupraram e roubaram passageiras. Então, na night, é só black cab. Mas ali estava eu, na noite que claramente eu deveria ter ficado em casa, nas mãos de um motorista de mini cab.

Voltando: Falei para o moço que só tinha 8 pounds (mais pura verdade) e que nunca iria imaginar que seria roubada daquela maneira. Ele insistia de um lado, eu do outro, até que comecei a chorar e abri o berreiro mesmo. "Porra, meu pé tá doendo para caralho, eu nem deveria ter saído de casa, eu nem queria pegar taxi, eu queria ter andando" Enfim, uma ladainha tão mala que o homem mandou eu saltar fora do carro dele.

Cheguei em casa chorando para caralho, subi as escadas de gatinho até meu quarto e meu pé parecia que estava pegando fogo de dor (existe isso?). Sei lá, doía para caralho e eu sou alérgica a todos os remédios então tomei um relaxante muscular que uso para a dor da bacia e botei o pé para cima. Adormeci igual a um bebê e o pé, no meio da madrugada, parou de doer. Pensei que no dia seguinte teria que enfrentar o terrível sistema de saúde público inglês e acho que dormi mais rápido para evitar pensar sobre isso

O "drama" do Nuvaring

2011-04-17T18:47:00.000-03:00

Tem uma amiga que acha a maior graça do universo o meu pedido para os amigos que vêm para Londres: uma caixa de Nuvaring. Primeiro vem a pergunta: "Nuva o quê?", em seguida: "é só chegar na farmácia e pedir? Eles sabem o que é?"

Sim, vende na farmácia, é muito fácil de achar e é o meu método anticoncepcional.

A pessoa vai lá compra e depois me fala: "tá dizendo 'anel vaginal' na caixa, é isso mesmo?". Sim, é isso. Eu não posso tomar pílula e optei por um método mais "intenso".

"Olha, comprei, mas o cara disse que é para deixar na geladeira, precisa?" Não, não precisa a não ser que você pretenda passar uns dias no Saara antes de vir aqui.

Bueno, depois de 800 e-mails trocados com tudo explicadinho a pessoa vai lá, compra e chega em Londres com o dito cujo. Aí liga, diz que chegou e combinamos de encontrar: "Ó, não esquece o Nuvaring!"

Aí rola desencontro e ligo para a tal amiga e comento aflita que preciso encontrar logo o fulano para pegar o Nuvaring, que ele trouxe, e bláblablá. E ela morre de rir, "cara, você e esse eterno Nuvaring, parece piada, todo mês é a mesma coisa".

Mas gente, eu fico menstruada todo mês, né? Ainda bem! E ainda bem que o fluxo de turistas amigos está intenso, porque pedir anel vaginal para desconhecido é meio chato. Já fiz, mas é meio chato.

Além disso, o que mais eu poderia pedir? Cachaça? Marlboro Light? Remédio dessa o encarregado da encomenda com um sentimento maior de responsabilidade e dá até uma importância maior à pessoa, né? "Ela me pediu para eu levar o remédio dela, seu anel vaginal, isso significa que ela confia em mim". E é verdade, não é algo que se peça à qualquer um, como eu disse, fica chato.

Então galera, já sabe, né? Se tiver alguém vindo...

De repente 30

2011-04-14T07:16:00.000-03:00

Hoje é meu aniversário, faço 30 anos e ainda não tenho opinião formada sobe o assunto. Quando eu era mais nova eu achava que casaria aos 26, teria filho aos 27 e aos 30 estaria super bem estabelecida em minha carreira, possivelmente sendo chefe de alguém e com um estagiário para servir de esparro.

Bom, basta dizer que não casei, não tenho filhos e no momento vendo maquiagem numa loja de departamento. Claro, claro (antes que me joguem pedras), eu estou em Londres cursando a pós-graduação de jornalismo de moda e comportamento mais foda do mundo. Eu sei...

Mas é que pensar que abandonei os 20 é triste, sabe? Pô, 30 anos e o que ganhei? Um recém-adquirido vício em chocolate que na certa vai me trazer alguns quilos de rebarba. Tá certo que 30 anos é tendência (menos aqui em Londres, aqui tendência é ter 23 com cara de 30) e tudo vai ficar mais fácil ano que vem.

É só porque eu realmente não achava que esse dia ia chegar, sabe? Igual eu achava que nunca lavaria um banheiro na vida. Meus sonhos foram pelo ralo. Confesso que prefiro envelhecer à lavar privada, mesmo que seja a minha. É só porque me acostumei a ser sempre a mais nova dos meus amigos e de repente eu também fiquei mais velha, e as colegas do curso acham bizarro eu ter 30 anos porque elas têm 23 (como eu disse, é tendência).

Enfim, tudo isso porque paniquei, vi minha primeira ruga dando sinais bem no meio das minhas sobrancelhas, onde eu curto franzir o cenho. Nem isso mais eu posso fazer, franzir o cenho, à fim de evitar que a ruga fique mais profunda. Como vou fazer minha clássica expressão de emburradinha da estrela? Ou como fazer ares de desdém levantando uma sobrancelha só?

Tá vendo? São infinitas as questões que cercam os 30 anos. Tô arrasada

Sobre a night e seus estranhos frequentadores

2011-04-10T20:42:00.000-03:00

Das coisas que mais me impressionam aqui é o nível do povo depois de algumas pints. O povo não bebe para se divertir, bebe para ficar na sarjeta. Os indícios são claros, sábado e domingo de manhã é comum ver poças de vômito nas calçadas (sério, nunca tinha visto com tanta frequência até chegar aqui) e garrafas de vodka (ou sei lá o quê) vazias abandonadas pelas ruas. Aí claro, temos o advento do night bus, já amplamente debatido no blog e, finalmente os homens (e mulheres, muitas mulheres) em seu estado bruto.

Ir à um club londrino é testemunhar a degradação do ser humano. Não é que eu não beba, não me entenda mal, mas ficar daquele jeito eu não fico, não. Os homens ficam uber loucos para criar coragem e chegar nas mulheres e as mulheres ficam super loucas para perderem o jeitão vassoura no cu das inglesas. Aí bem bem, é um tal de tirar a roupa, mostrar peito, cair no chão (várias vezes) de perna aberta. O horror, o horror. Juro que nunca vi disso no Rio (assim, com essa frequência). Aí, claro, os homens ficam com medo e ninguém pega ninguém. Depois, sóbrias, elas se reunem e reclamam que homem é foda, que não pegam ninguém, que a night é o maior zero a zero. Poxa, amiga, perde menos a linha aê que pode ser que role um papo. Outra coisa que ajudaria é não cheirar tanto pó. Impressionante a capacidade nasal desse povo. Toda a noite funciona na base do padê e eu, que bebo só umas humildes latas de cerveja, óbvio, fico entendiada com tantos gritinhos estridentes e pessoas loucas do lado.

Aliás, o tom de voz da inglesas é um capítulo à parte. cara, só vozinha fininha e um jeitinho muito bizarro de dizer "hello" ou "byyyye" (assim meio arrastado) que parece muito que elas estão te zoando. Demorei para entender que era só o jeito do povo de falar. Chaaaaaaaaaaaaato. Ok, eu tenho pinimba, mas vai aturar uma louca berrando do seu lado, pagando mico doidona ameaçando tirar a roupa...

A difícil arte da convivência

2011-04-05T19:38:00.000-03:00

Tava agora no metrô voltando para casa depois de umas pints bem felizinha da vida e, de pé, tava olhando um cara, árabe, cortando as unhas sentado. Daí tava pensando, "caralho, neguinho é foda aqui, muito nojento, né? Cortar as unhas assim, na frente de geral, no metrô, porra, espera chegar em casa"

Ia perdida nesses pensamentos anti-semitas quando um maluco atrás de mim cospe no chão. É, no chão do vagão do metrô! Eu dei um passo à frente, de nojo, e vem um cara, sentado meio que na minha diagonal, levanta, cola o rosto com o maluco do cuspe "did you just spit on the floor?". Caraca, deu gosto. Torci para um barraco, para começar a galera do deixa disso, mas nem rolou. Mas o cara continuou gritando "don't spit on the floor, man!"e gritou alto mais umas vezes na cara do árabe e - acho que deu uns empurrões - e voltou para o lugar. Eu, que estava meio de costas, curti horrores. Fosse no Brasil ia puxar assunto com a velhinha mais próxima e mandar "é, mesmo, tá certo"essa coisa que todo velho gosta de falar na fila quando os outros já compram a briga.

Mas pô, o ingles tava certo. Na boa, eu devo estar ficando meio racista desde que vim morar aqui, mas é foda. Quando tem gente fazendo merda, é sempre imigrante. Joga lixo na rua, cospe no chão, fala merda, emporcalha as paradas. Eu, fosse o inglês ia ficar puto também. Quer vir morar aqui, vem, mas respeita, né?

Eu moro em Mile End, que ao mesmo tempo que é um bairro árabe, dominado pelos muçulmanos (aqui os ingleses se referem a eles como asians. No Brasil asians é oriental, mas enfim) e ao mesmo tempo é um bairro cockney, do proletariado roots londrino, com aquele sotaque forte. Daí imagina: os cockneys são putos porque os imigrantes roubaram os empregos dele, mas ao mesmo tempo, os imigrantes dominaram o o bairro, mas ao mesmo tempo a juventude hipster escolheu o East End como o lugar dos descolados. Ou seja, moro numa guerra civil, numa miscelânia de informação onde todos convivem bem até alguém cuspir no chão.

Porque na verdade ninguém se ama nessa merda. Meu vizinho, que é muçulmano, passa na porta na frente da mulher e do filho e nem segura a porta para eles. Acho escroto. Ao mesmo tempo ele deve achar que eu sou uma puta porque não uso véu e chego em casa bêbada... e a vida segue assim. Até alguém cuspir no chão.

As colhega tudo

2011-04-05T10:49:00.000-03:00

O maior problema do meu curso são as alunas. É total pré-conceito, mas como curtir uma turma só de mulheres onde sou a mais velha e a única que não tem o inglês como língua nativa? Veja bem, não estou falando do curso em si, que é ótimo, me refiro às colhega tudo.

Num universo de 14 meninas (nenhum homem, nem um gay sequer) entre 21 e 23 anos o que você encontra? Uma cambada de histéricas. Preguiiiiça... Eu com meu jeitinho também não ajudo, eu sei. Mas como arrumar paciência para uma guria que cai em prantos na sala porque é a única que ainda não tem a pauta para matéria dela? Cê jura, né?

Isso me lembra quando comecei no Dia, tinha 23 anos e era uma idiota. Chorava porque não sabia escrever, entrava em pânico em reunião de pauta (hummm, pensando bem durou até bastante isso, hehehe), portanto eu entendo o drama da garota, mas pôxa, é uma pós-graduação, não é vida real, entende? Não é como se não fosse sair jornal no dia seguinte porque ela não achou um tema brilhante. Mas enfim, como todo mundo foi lá passar a mão na cabeça da garota ("oh darling, don't be sad, you'll make it") e já tava todo mundo me achando a escrotinha do camping porque eu não achava aquilo um big deal, fui lá ter com a moça.

Fofamente cheguei perto dela e falei basicamente que ela poderia escrever sobre o que ela quisesse, que essa era a beleza do jornalismo, o importante era como ela escrevia (isso é minha opinião, tá? Eu realmente acho isso, mas também queria fazer ela se sentir mais confiante) e que, fala sério, se ela achava que alguém ali era muito genial?

Esse último comentário não foi bem recebido pelas outras colegas, até porque estava claro que eu me achava genial, hehehe. Não é isso, não me acho fodona, mas cara, de alguma coisa deve servir esses anos a mais que tenho, né?

Enfim, daí passou. Uns dias depois, estávamos na aula e a professora começou a explicar como funcionava esse lance de off com as fontes aqui na Inglaterra e disse que não existe off. Se o cara fala com você sabendo que você é jornalista, então é on. Eu discordei e disse que "de onde eu venho" não é assim, não, e tals. E começou uma discussão saudável. Afinal, eu vim aqui para isso, né? Me conta como funciona aqui nas Inglaterras que eu te conto como é lá em casa e assim vai.

Menina... Pra quê?!. No fim da aula as colhega tudo ouriçada me cercando dizendo que eu era muito bélica, que tinha BRIGADO com a professora. Ai gente, na buena!!!!!!!!!!!! Não é de babar de preguiça?! Fiquei sem o menor saco de explicar que aquilo era um bate-papo, uma troca de ideias e tals, e falei que no Brasil a gente era assim mesmo e foi mal aí qualquer coisa, mas acho que vocês se impressionam por muito pouco. Olhos arregalados e minha cara, impassível, blasé. Acho até que falei isso enquanto tragava meu cigarro, bem francesa.

Eu fico abismada que ali é um dos melhores cursos de jornalismo de moda e lifestyle do mundo e o povo se comporta como se tivesse no colégio. Aí claro, elas adoram zoar meu jeito e ficam rindo quando falo umas paradas erradas, mas aí, na boa? Num guentam 10 minutos de porrada comigo lá fora.

Semaninha....

2011-04-02T09:54:00.000-03:00

Parece mentira que depois de 9 noites mendigando sofás alheios eu finalmente me mudei. E foi bastante irônico que isso tenha acontecido no dia 1 de abril. Minha nova casa fica em Mile End, East London, então já posso dizer que sou hipster.

Eu moro com uma estudante de medicina (acho q ela se formou essa semana e vai começar residência agora) e um menino estudante de alguma coisa que eu não sei, visto que ele tb se mudou ontem e não nos cruzamos ainda. Os dois são ingleses, então vai ser bom para perder o sotaque italiano que adquiri nos últimos meses.

Essa última semana foi a mais difícil aqui, pior do que quando sobrevivi com os 50 centavos. Porque eu continuo na merda de dinheiro (uma vez que só recebo dia 11 e não tenho dinheiro para viver até lá), estava com uma TPM que nunca vi nada parecido, mudando de casa em casa carregando mochila nas costas, dormindo uma média de 5h por noite e tendo que me concentrar fazendo trabalho da pós. Foda.

Assim que cheguei na casa nova constatei o óbvio: preciso comprar roupa de cama, travesseiro, uma cadeira e um abajur. Ou seja, assim que cheguei tive de sair para procurar os cacarecos e lá se foram meus últimos pounds. Achei auspicioso que a dona do apt (a tal estudante) me recebeu com um bloody mary "I don't know if you like it, but I really need one of this". Bring it on, baby. Realmente, alcool parecia a resposta para tudo naquele momento. Era beber ou sentar e chorar pensando em como dar conta de tudo.

Ainda tenho um trabalho para entregar, um essay sobre o mercado de revistas masculinas brasileiro. Ai, cê jura? Na terça, quando estiver tudo certo, serei outra pessoa. E no dia 11, quando receber, outra ainda mais feliz. Por enquanto tá foda, mas pelo menos a primavera chegou mesmo e a gente não congela mais na rua.

Sobre os hábitos alimentares - parte II

2011-03-28T12:49:00.005-03:00

bangers and mash

Outro dia estava num pub com uma amiga e observando o público local me dei conta de que nunca provei um prato tradicional inglês. A amiga, que mora aqui há 12 anos e é casada com um inglês, disse que eu não sabia o que estava perdendo, pois a tradicional gastronomia britânica é comfort food total.

Chegamos à conclusão que a má fama da cozinha inglesa é super injusta. O que acontece por aqui é que os ingleses trabalham com o que têm, entende? Então é isso: bicho (porco, carneiro, galinha etc, peixe), raízes (batata, turnips etc) e vegetais. Não tem muita abundância por essas terras, então a refeição virou salsichas, ou uma torta de carne, com purê de batata ou de ervilha e vegetais cozidos. Mesmo o super clássico fish & chips é relativamente recente, uma vez que o peixe branco que eles consomem (como bacalhau fresco, hadoque etc) só foi possível depois do desenvolvimento de tecnologia para pesca em águas profundas.

Claro que além disso a (má) fama também se deve muito à falta de paladar dos colegas. Não existe desculpa para a falta de noção do ponto de cozimento dos legumes, que quase derretem no prato. Tampouco faz sentido o amor deles por maionese e a falta de tato da hora de NÃO temperar o peixe.

Para vocês terem uma noção, os sogros dessa minha amiga são o típico casal ubber British. Juntos há mais de 50 anos, eles seguem uma rotina religiosa em relação ao cardápio da casa. Todo dias janta-se a mesma coisa (algum dos pratos supracitados), quarta-feira é o dia da salada e quinta é o dia que a senhorinha se dá ao luxo de não cozinhar, então eles saem para jantar fish & chips.

Foi através da minha amiga que o casal conheceu e provou pela primeira vez massa (sim, amigos, eles nunca tinham comido macarrão) e arroz. A sogra só provou a pasta porque tinha sido comprada na Mark & Spencer (claro) e adorou. O marido torceu o nariz. Já o arroz não fez sucesso com nenhum dos dois.

Hoje em dia parece que na noite da salada tem sempre um pouquinho de massa gelada. Progresso?

Consultora de beleza

2011-03-26T08:08:00.004-03:00

Então eu consegui um trabalho! Eu não deveria falar isso totalmente porque ainda não assinei contrato, mas é isso, consegui, já trabalhei lá alguns dias e é isso aí. Claro que não é no Guardian ou The Times, claro que nem é em jornalismo, então duvido que caiam raios de inveja sob a minha cabeça. Eu sou agora uma distinta beauty consultant numa loja de departamento. Em outras outras palavras, vendo "podruto" de beleza, uma espécie de maquiagem mágica. São quatro produtos (eyes, face, cheek and body) que substituem a base, primer, pó compacto, corrige as imperfeições e ainda é um tratamento. Viu só? Tô craque.

Aí é assim: fico lá em pé durante oito horas em frente ao meu estante (que está perigosamente posicionado em frente à MAC, Clinique e Yves Saint Laurant), linda, toda produzida, toda de preto, approaching people e perguntando se elas conhecem essa maravilha de produto. Eu até que sou boa nisso, sabia? Mando o sorrisão, testo os produtos nas fuças oleosas dos turistas e vendo. A meta é vender de dois a três produtos por hora.

O lance é que quem me conhece sabe que eu tenho meio que toc com mão suja e tenho uma certa irca de ficar esfregando minhas mãozinhas na cara das mulheres. Caraca, é muita pele ruim! Aí você faz um esquema meio que "a roupa do imperador", sabe? "Olha, sua pele como ficou incrível! Dá para ver total e diferença!" Aí o povo te vê tão animado com o resultado que concorda: "é, tá mesmo, wow". É sensa. E quando chegam as árabes? As bichinhas compram de um tudo, elas não curtem muito ficar testando (acho que é o lance do contato), as vezes estão com os rostos cobertos e nem rola de testar, mas compram assim mesmo e compram muito. Não adianta explicar muito o que é porque normalmente o inglês não é o forte, mas aí elas simplesmente falam: "dois desses, três desses e mais um desse aqui". Aí salva, né? Tenho mó apreço pelas árabes.

Vou trabalhar todo domindo de abril, esquema eterno plantão, mas sem ter que ir para delicia. C'est pas mal

Malabarismo

2011-03-24T08:45:00.003-03:00

Há alguns dias finalizei minha busca pelo apartamento. Num lance de sorte inacreditável achei um flat bem bacana no East London (pois, virei uma dickhead) por um precito camarada. Os habitantes da casa serão eu, a dona do apt - uma estudante de medicina inglesa e gente boa (parece) -, e um inglês estudante que nunca vi, mas soube que ele levou a mãe para ver o quarto, achei fofo.

Só que como alegria de pobre dura pouco (aqui em Londres pouquíssimo), eu só posso me mudar dia 1 de abril, o que não seria nenhum problema não fosse o detalhe de que o dono do quarto que ocupo atualmente não tivesse voltado de viagem ontem. Daí que essa história me fez ficar homeless por 9 noites. Pois é. A solução foi partir para a mendicância e pedir abrigo aos amigos. Consegui descolar três noites aqui no apê mesmo, dormindo no sofá. A primeira noite foi ok, o sofá só tinha dois lugares daí arrumei um saco de dormir e me virei no chão mesmo. Hoje e amanhã eu espero estar bêbada o suficiente para não me importar com detalhes de conforto.

Sábado vou para a casa de uma amiga que tem um quarto de hóspedes (!) e terça para o sofá de outra amiga. Tudo isso seria lindo e quase prático não fosse o detalhes da pós. Claro, porque merda nunca vem sozinha, terei spring break na pós e tenho que entregar sete trabalhos no dia 1 de abril (mesmo dia da mudança, sacou?) e nesse interim ainda estou no treinamento para um trabalho novo, numa loja (é, meu bem, a vida é dura).

Daí que é uma delícia: eu mudo de casa em casa, preciso de tempo para sentar e concentrar nos estudos (alô Zean!) e ainda preciso estar linda e maravilhosa para o trabalho. Mas a real é que eu gosto assim, quando é fácil normalmente desconfio.

Pelo menos Londres me presenteou com uma temperatura civilizada essa semana e vamu que vamu!

Sobre os hábitos alimentares e higiene

2011-03-20T15:57:00.003-03:00

Umas das coisas que mais chamou minha atenção quando cheguei a Londres foi o lance do sanduíche. Aqui nego almoça sanduba e janta comida, o oposto do que normalmente as pessoas fazem no Brasil. Para mim é complicado, pq não curto muito comer a noite coisa pesada e não sei cozinhar, aí acabo ficando no sanduíche mesmo para almoço e jantar. Nem preciso dizer o quanto rezo por um prato de arroz, feijão, bife e farofa, né?

Outro mito que caiu foi sobre os péssimos hábitos alimentares dos ingleses. Não posso dizer como é em casa de família ou mais para o interior do país, mas pela capital só vejo nego comendo salada e comidas internacionais (italiana, indiana etc). Sério, é raro eu ver nego encarando uma daquelas pies de fígado ou purê de ervilha. As vezes até fico tentada a provar um troço desses, mas sempre acho que vou me arrepender depois.

A outra coisa engraçada é o lance do take away. Tudo tem dois preços: o preço de comer e o para viagem. Mas aí vc pensa que o take away vai ser mais caro, né? Mas não, é mais barato. Acho que é um lance de economizar na lavagem do copo, sei lá. Isso chega a ser irritante, as pessoas simplesmente não páram para comer, é um tal de comer andando que irrita. E aí depois que elas acabam suas refeições (no parque, ônibus, metrô, no meio da rua) adivinha o que elas fazem? Jogam o lixo no chão!

Isso mesmo people, os ingleses (ou pelo menos as pessoas que habitam essa cidade) são o povo mais imundo que já vi. Pelo menos no que diz respeito à coletividade. Fico chocada com a sujeira da cidade. Aqui no meu prédio nego joga o lixo no chão, no corredor do prédio! E eu não estou falando de deixar o saco de lixo no hall, tô falando dos joselitos que compram esses fried chickens nojentos e deixam os ossinhos dos frangos e os restos de batata-frita pelo caminho, dentro do elevador e por aí vai. NOJENTO!

Hoje mesmo estava no ônibus e uma mulher do meu lado estava comendo um Doritos, quando acabou simplesmente jogou o pacote vazio no chão, aí comeu uma maçã e jogou o resto no chão também. Eu olhei para a cara dela e olhei para o pacote no chão e fiz bem uma careta, ela ficou meio sem graça (acho), mas nada fez. Cara, por que?

Daí no Brasil a gente reclama que o povo é porco, mas na boa, aqui é pior

"Nossa você não tem smartphone? Como assim?!"

2011-03-16T06:49:00.002-03:00

Essa é uma frase que escuto com uma certa frequência aqui em Londres. No começo achava que nego era meio babaca, viciadinho em tecnologia, querendo tirar onda com iphone ou Blackberry. Mas aí, meu bem, fui vendo que o buraco é beeeem mais embaixo.

O principal motivo para comprar um iphone quando se vive em Londres é simples: se achar na cidade. Por alguma razão que me foge à compreensão, grande parte das ruas aqui não tem identificação alguma. É estranho porque se você joga no google maps os nomes existem, mas não tem nada lá escrito que aquela rua é de fato a John Princes St (ou se tem está muito bem escondido, quase um segredo que só os moradores e carteiros compartilham).

Ok, digamos que vc encontrou o nome da rua - lucky bastard -, te garanto que o número vc não acha. O povo aqui não curte muito números nos edifícios e ainda que existam alguns numerados, eles nunca seguem uma ordem lógica. Tipo crescente, ou números pares no lado direito e ímpares do esquerdo.

Daí já são dois problemas: nomes e números. Mas calma, piora! O povo aqui se guia pelo postcode. Saca CEP? Então. Vc sabe seu CEP de cor aí no Brasil? Vai saber onde eu moro só de eu falar o meu? Pois é, aqui eles fazem isso. Quer dizer, não sabem, né? Jogam no google maps e se acham. Sacou o drama? Eu, que não tenho iphone, preciso ver tudo antes em casa e escrever tudo bonitinho (virar primeira `a esquerda na rua tal, que não vai ter nome etc etc).

Daí é assim: nego marca tal hora no bar tal e te manda via sms ou e-mail o postcode (ex: SW11 5JE). Aí a parte fácil é que pelas primeiras letras vc já sabe se é south west, north e por aí vai. Só que tem o resto, né? Aí vou, jogo no maps, anoto as coordenadas e saio na missão sabendo que ficarei perdida pelo menos uns 20 minutos (isso sou eu, nem todo mundo é tão tapado assim). Daí quando canso de ficar perdida, abordo algum gentil desconhecido na rua e pergunto se ele não pode dar uma olhadinha no iphone dele e me dizer para onde devo ir. Até pq se vc chegar para alguém na rua e perguntar "sabe onde é a rua tal?" mesmo que seja a rua dele é capaz de ele nunca ter ouvido falar. É bizarro, eu sei.

Tudo isso para dizer que meu aniversário tá chegando e se alguém quiser me presentear com algo útil, já sabe, né? GPS tb vale.

Jabá

2011-03-14T19:53:00.007-03:00

Porque eu estou muito orgulhosa do meu street style piece que mostrei na aula em uma exibição para a WGSN (te mete!), vou dividir algumas fotos aqui.

Elas foram tiradas em Canarby Street e Bricklane

Exercitando a paciência enquanto se procura apt

2011-03-12T13:53:00.002-03:00

Uma das máfias mais toscas aqui de Londres é a máfia dos landlords. O Landlord é, na tradução literal, o senhor da terra, o dono do pedaço (ou pelo menos do pedaço que você quer morar).

Assim como o Rio de Janeiro, Londres é uma cidade com muito mais gente do que suas terras permitem e todo mundo quer ficar perto do centro, of course. Essa matemática nada complicada resulta num aluguel impossível, que claramente não vale seu preço. As casinhas fofas que a gente identifica como Londres custam os olhos da cara e o pessoal esperto passou a dividi-las em pequenos apt por andar, assim vc tem flats com as configurações mais estranhas e plantas surreais.

Para ganhar mais dinheiro, muitos donos de apt ainda transformam a sala em quarto, assim vc divide o apt com pessoas que vc não conhece e nunca vai ver, a não ser que esbarre na fila do banheiro ou na cozinha.

Essa configuração é a pior pq esses apt sem sala normalmente estão na mão de agências, corretores, que colocam pessoas que não se conhecem para dividir um espaço que ninguém liga, pq não é de ninguém. Então eu vou na agencia e o cara me mostra um quarto num apt onde moram 5 pessoas de diferentes nacionalidades e esses moradores não tem a menor noção quem é o novo flatmate deles. Assim sendo, foda-se que o banheiro e cozinha estão cagados, ninguém se conhece, ninguém cobra nada de ninguém e , aparentemente, ninguém da a mínima em viver na imundice.

E cara, vai por mim, quando Irvine Welsh escreveu a cena "do pior banheiro da Escócia" certamente ele pensou em algum banheiro desses que andei vendo. FODA!

Claro que existe a opção de viver em casas normais, cujos moradores selecionam quem será o novo inquilino, mas essas casas são caras e quando anunciam, bum, já era. Sem falar é normal pedir dois meses de aluguel adiantado. Uma espécie de fiança, né? Só que cada quartinho imundo desses vai na base do 540 pounds, numa região mais afastada de East London, dependendo do apt, vc pode pagar até 700 por semana!

Tudo para dizer que tá foda, não bastasse tudo, ainda isso. Cada vez que vejo um chiqueiro desses pela frente saio mais desanimada e com vontade de fazer a louca e me recusar a me mudar daqui, hehehe. Mas eu sou brasileira e não desisto nunca e , se tudo der certo, semana que vem terei novas notícias. Wish me luck

Como passar o dia em Londres com 50 centavos

2011-03-10T16:12:00.002-03:00

Pois é, aconteceu comigo. Nos últimos dias andei na beira da miséria aqui, achei que como jornalista a experiência seria válida, uma coisa que moldaria meu caráter, digamos assim. Claro que que achei isso depois, ontem, quando tive dinheiro novamente, antes disso, na segunda-feira para ser mais exata, chorei mais do que nos últimos anos juntos.

Foi assim: eu trouxe uma grana nesses cartões de viagem, saca? Beleza, ia gastando nele até a grana acabar, depois tiraria toda minha fortuna do meu banco no Brasil, o Itaú. Segundo minha gerente, que me convenceu a abrir uma conta neste lá, seria muito conveniente porque o Itaú tem agência no mundo inteiro. Ahan Claudia, senta lá. Tava bem feliz e tranquila porque enquanto eu gastava meu rico dinheirinho, a grana de uns trabalhava entraria no banco e, voilá, no início de março eu teria dinheiro outra vez, era só sacar de qualquer ATM desta cidade. Que beleza!

Encarei o despero na sexta-feira passada, quando a caminho do pub descobri que não, meu cartão não era aceito aqui. Sem tempo de fazer nada, fui encontrar a amiga sem um puto. Claro que amigo é para essas coisas e a pobre me adiantou algum para eu sobreviver até segunda-feira, quando iria resolver meus problemas na agência do Itaú aqui de Londres, esse banco tão internacional.

Na segunda, com exatamente 6 pounds na carteira, rumei ao Centro para tratar de meus assuntos bancários. Quando cheguei, "opa, desculpe, mas aqui não é uma agência do Itaú, só tratamos de bussiness". Ah, btw, nem existe agência do Itaú na Europa, só em Miami e no Japão (oi?). Porra, mas não é um banco internacional? Então pelo menos posso ligar para minha agência no Brasil e esculhambar minha gerente mentirosa? "Pode, claro, mas hoje os bancos no Brasil estão fechados para o carnaval". Oi?!!!!!!!!! Porra, tá de sacanagem!

Nessa hora eu comecei chorar e chorei na frente do carinha do banco, saí chorando, entrei no ônibus aos prantos, entrei no mercado fungando muito e, com o nariz escorrendo, comprei tudo que os meus 5 pounds permitiam (frutas, verduras e pão). Ah, cheguei em casa chorando também.

No dia seguinte me restavam 50cents. Fiz um sanduíche para o almoço e eu fui para a aula. Depois do curso as meninas seguiram para um bar onde passaram a tarde tomando vinho e eu fui para a rua tirar fotos de estilo, assim fazia algo útil, ocupava o tempo e não gastava dinheiro. A fome apertou no meio da tarde junto com o frio e descolei um cookie por 45C, fiquei feliz.

A noite, em casa, convenci minha mãe a me emprestar um grana e tudo ficou menos pior. Mas a MINHA grana continua lá, presa no Itaú e eu continuo com ódio mortal deles.

Claro que nada disso teria acontecido caso eu não tivesse esquecido a minha senha da internet. Claro que eu esqueço absolutamente todas as senhas da vida, claro que já até bloquearam meu acesso à internet do Itaú e claro que eu sigo sem anotar nada. mas o ponto aqui é o desespero, meu povo.

Será que vale um processo?

A saga de toda semana

2011-03-06T17:49:00.003-03:00

Das coisas mais complicadas de se lidar em Londres é, sem dúvida alguma, o "voltar para casa". Quando a gente chega na cidade acha muito estranho que todos saiam do trabalho às 17h e comecem a beber. Acha ainda mais estranho um pub fechar às 23h e todo mundo achar ok voltar para casa antes de meia-noite (ainda que voltem super bêbados), mas tudo faz sentido quando vc descobre que o tube fecha meia-noite. Aí você vai dizer "mas e daí que o tube fecha cedo, não dá para pegar um ônibus ou táxi"?

There, beloved reader, the plot thickens. Muitas vezes a noite se estende até mais tarde, pode ser na casa de amigos, clubs ou bares que têm licença para ficarem abertos até mais tarde. O táxi definitivamente não é uma possibilidade, a não ser que você seja rico, o que não é meu caso ou dos que me cercam (infelizmente, I have to say). Cada corridinha besta sai na casa dos 15 pounds e considerando que isso é quase que todo o meu orçamento no bar, não rola.

Bom, então temos o ônibus, certo? Well, depois de meia-noite (aparentemente a hora mágica por aqui) os ônibus se transformam em Night Buses e você nunca, repito, NUNCA, vai dar a sorte de estar à um Night Bus de distância de casa.

Cada vez que você bota o pé na rua para uma pint tardia, você sai imbuído do espírito guerreiro, preparado para encarar uma viagem de pelo uma hora até em casa. Pois é. E veja bem, não estamos falando aqui de bairros muito distantes entre si, não. Essa é simplesmente Londres, meus amores, get used to.

Normalmente é assim: "Fuck, são 2h, preciso ir para casa! Poxa nem está tão tarde, mas se sair agora talvez chegue em casa antes de 4h, cool"! Aí você sai do quentinho do pub/bar/casa e anda até achar o ponto que passa o seu ônibus. Aí tá, achou, mas descobre que ele só vai rolar daqui a vinte minutos. Aí você aproveita o tempo para ler no mapinha do ponto onde vc precisa descer para pegar o próximo bus que, este sim, te levará em casa. Aí 20 min depois teus ônibus passa, e você faz uma viagem de meia hora, desce, cata o outro ponto e espera mais 20 min para bus passar. Vc pega, fica mais meia hora lá dentro, desce e anda mais 10 minutos até sua casinha. Isso aí pode variar de 40 min até 2horas de trajeto (já aconteceu comigo).

Depois disso você acorda do sábado/domingo jurando que nunca mais vai sair, que vai voltar para casa cedo e que, na verdade, a noite nem foi tão legal assim. Mas aí a semana passa, você não aguenta mais a rotina e sai para uma pint e a história se repete outra vez... Welcome to London, cheers.

As aparências enganam

2011-02-28T18:57:00.002-03:00

Uma das maiores gafes e das mais fáceis de se cometer por essas terras é errar a idade das pessoas. Se um britânico chegar para você e perguntar: "quantos anos você acha que eu tenho?", cuidado! Isso é uma pegadinha e se você de fato chutar o número que passou pela sua cabeça - digamos, 32 anos - muito provavelmente vai ficar com a cara no chão quando o foribundo do inglês lhe responder secamente: "não, eu tenho 20". Olha gente, essa dica é das mais preciosas, raramente alguém vai te dar esse conselho de finesse.

Não sei o fato causador do envelhecimento precoce, frio, vento, péssimos hábitos alimentares, falta de sol ou simplesmente genética ruim? Mistério... Fato é que o povo tá acabado, péssimo mesmo, o que me dá uma vantagem enorme, uma vez que costumo ser a mais velha por onde ando. Uma das frases que mais ouço é: "29, jura? achei q vc tivesse uns 22!" ou então me pedem identidade quando vou comprar cerveja ou cigarro: A-DO-RO!

A parte chata é que a verdade taí e dentro de alguns dias chego aos 30 e não tem hidratante que dê jeito nisso. Por outro lado tenho pensado seriamente em comemorar meu aniversário de 25 anos em abril, uma vez que ninguém sabe memso quantos anos eu tenho. Já que não terei meus amigos por perto para fazer uma verdadeira festa de arromba, invento uma idade qualquer e tudo bem, né?

Chega de sofrer (ou de começar a sofrer)

2011-02-24T17:37:00.003-03:00

Daí que eu chutei o balde do trampo de garçonete antes mesmo de começar. Eu sei, eu sei, mas cara, é só olhar para a minha cara e ver que não ia dar certo eu, as bandejas, os clientes e tudo junto e misturado.

Mamãe chegou ontem em Londres e passamos o dia juntas ontem fazendo programas turísticos e andando para cima e para baixo. Quando chegou perto da hora de ir para o meu segundo teste (no mesmo restaurante) eu estava exausta e pensei: sério? vou lá outra vez sem ganhar um níquel por isso? Desisti.

Quem vê pensa até que sou rica, mas o fato é que prefiro tentar alguma coisa como vendedora, sei lá.

Tb queria dizer que tô mega curtindo os fumos de rolo? Até achei um Marlboro esquecido na mala, fumei igual a uma viciada e depois concluí que prefiro o rolinho.

The British people are in denial

2011-02-22T17:50:00.003-03:00

É interessante perceber que os ingleses vivem em negação. Nas ruas os termômetros marcam 4C, mas nas vitrines o que se vê é uma primavera que nunca chega.

Todas as lojas mostram manequim com vestidos florais frescos, transparências e muita cor, mas é só andar pelo Oxford Street (onde a maioria das lojas se encontram) e ver que o preto e o frio dominam a paisagem. E o pior é que nós sabemos que esse clima vai continuar assim até junho, então pq não vender uns casaquinhos?

Quem não é local, como eu, é logo reconhecido pelo casaco, cachecol, bota etc, mas os ingleses e outros povos vindo do frio acreditam e já lançaram mão de sapatilhas, meia-calça, saias e shorts. Eu simplesmente não creio que nenhuma dessas pessoas não estejam com frio, tenho certeza que elas sofrem me segredo, mas elas são inglesas e não desistem nunca.

Outro dia entrei numa loja de acessórios atrás de uma boina ou gorro de lã (um não muito feio) e qual não foi minha surpresa ao descobrir que eles não vendiam mais nenhum dos itens. Muito indignada, foi questiniar a vendedora, que me respondei com a maior cara de pau do mundo que eles não vendiam mais os gorros de lã pq não estava mais frio. Oi?

Então é isso, eu me sinto deslocada pq sou a única a achar que ainda estamos no inverno e a situação tende a piorar, pq uma vez que eles acharam que é primavera (mesmo que esteja fazendo 10C) eu serei única a acreditar que, mais uma vez) ainda estamos no inverno. Pois podem esperar, me março ainda estarei com grossos casacos de lã e muitas meias sob a minha bota.

O sábado que nunca acabava

2011-02-20T18:19:00.002-03:00

Então a aventura do sábado foi a seguinte: eu deveria encontrar uma amiga do curso do Bourogh Market, foi o que pensei. Lá cheguei no meio da zona que é o mercado e ela me ligou perguntando onde estava, depois de muito andar e não achar chegamos a conclusão óbvia: eu estava no mercado errado. Ah, Broadway Market! Ah, dou oooutro lado da cidade, ok.

Peguei outro metrô (chuva e frio faz parte, nem comento) e lá fui eu para a estação de Bethnal Green, onde ficava o tal mercado. Qual não é minha surpresa ao descobrir que a tal estação estava fechada para obra, claro. Então desce na estação anterior e pega um trem (!) para o tal mercado. Uhu, cheguei.

De fato esse mercado era bem melhor e bem mais interessante que o outro, cheio de turistas e japoneses famintos. Esse fica numa região modernosa da cidade, Hackney, cheio de modernos, portanto. Ou hipsters.

Beleza, comemos e sentamos num pub simpático por ali: éramos eu, ela, um casal de amigos e um amigo alemão. O amigo alemão estava muito feliz porque fazia meses que não bebia e agora poderia tomar umas em paz, uma vez que sua namorada estava na Africa e ela não curte muito quando ele bebe. Pensei com meus botões que a moça deveria ser meio chata, poxa, o que que tem de mais em deixar o cara curtir umas pints?

Ah, se eu soubesse....

Bom, depois de bebermos umas 3 pints fomos jantar num vietnamita maravilhoso onde fizemos um banquete de pato, rã, peixe e sei lá mais o quê.

Devidamente alimentados, rumamos para um outro pub, este dançante, tipo o Empório. Lá dançamos roquinhos, nos divertimos e o tal amigo alemão começou a ficar esquisito. O cara tava mega bêbado e mal conseguia ficar em pé. Com medo dele arrumar treta (que ele já estava prestes a fazer), fomos embora. Para minha surpresa descobri que seria praticamente impossível voltar para casa aquela hora e um taxi custaria uma pequena fortuna. A solução seria dormir na casa da amiga, que tinha um quarto sobrando. Mas, como nada é tão fácil, a missão incluía levar o tal amigo de brinde, já que ele tb não tinha como voltar para casa.

Aí a história fica boa, ou péssima, caso vc estivesse lá. Como eu disse, o cara mal conseguia ficar em pé, sendo assim os casal de amigos rapidamente e espertamente picou a mula e sobrou eu e a garota com o bavário que se jogava no chão, se jogava na frente dos carros, rolava na esquina e era muito pesado para nós duas carregarmos.

Claro que nenhum taxi queria levar o bêbado e fomos dispensados por dois motoristas que temiam pelo seu carro. Há muito custo achamos um taxista coreano que concordou em nos levar a três quadras dali (onde ela morava) a módicos 10 pouns. Isso mesmo, 30 reais para uma corrida de cinco minutos.

Tirar o cara do táxi foi uma tarefa hercúlea e quando finalmente logramos êxito arrastamos o sujeito pelos corredores do prédio até o apt da garota. Só que o bavário era um bêbado arisco e num rompante para se soltar, deu com a cabeça na parede. Ouvi um estrondo, mas só percebi o que tinha acontecido quando vi o cabelinho louro do rapaz coberto de sangue.

Caralho, só faltava essa!

Levamos o cara até o apt, o depositamos no sofá e pensamos o que fazer. Ambulância? Polícia? Hospital? Achamos melhor botar gelo, dar uma limpada - nessa hora devo dizer que mantive uma distância segura do sangue sob o risco de serem dois os desmaiados na sala - e ver o que dava. Como o sangramento parecia ter parado, fomos dormir.

Dormir é modo de dizer, pq a casa da menina não tinha aquecimento ligado e demorei 3h horas para pegar no sono enquanto congelava.

Na manhã seguinte o moço acordou lépido e fagueiro, como se nada houvesse. Fiquei muito puta, domi mal, demorei 2h para voltar para casa em dois ônibus, e ainda tive que pagar o "dá passagem"do moço que descobriu estar sem grana no meio da rua.

Esse é o preço que se paga por querer garrar coleguimo no curso.

O frio, o vento, a chuva...

2011-02-18T17:30:00.003-02:00

Se tem uma coisa que me tira do sério nessa cidade é o frio. O frio pode até ser legal durante uma semana e para nos arrumarmos de um maneira mais cool (principalmente para gente, que é jeca de país tropical), mas com o tempo ele cansa a pele e a beleza, literalmente.

Eu tenho muitos problemas com o frio. O primeiro é a falta de grana para me vestir da maneira que gostaria, sendo assim tenho somente dois casacos para usar todos os dias e nada bonitinho e quente para usar embaixo dele. Tenho somente uma bota e um tênis (que dependendo da temperatura não segura a onda de jeito nenhum).

Em segundo lugar é um problema ainda mais grave: pele seca + cabelinho fino. A minha pele está uma merda tão grande que fico até desgostosa de tirar a roupa e ter que encarar a realidade. Isso sem falar no meu rosto, que de tão seco e castigado pelo frio e vento dá sinais que ali nascerá em breve minha primeira ruga. Nem preciso dizer que a possibilidade tem me deixado de cabelos em pé. Aliás, esse trocadilho veio bem à calhar, porque, meu amor, meus cabelos andam loucos, selvagens e sem brilho ou forma. O horror, o horror.

Não vou nem mencionar que o frio tb aumenta o apetite e, como a dureza já mencionada impera, praticamente como pão e massa todos os dias. O problema não é nem o aumento de peso, que fatalmente já está dando sinais que vem chegando por aí, mas o tédio de não comer nada diferente ou bom.

Claro, eu poderia comer uma salada, mas cê jura que com os termômetros marcando 4C é uma salda mesmo que vai te satisfazer?

Meus flatmates

2011-02-17T14:50:00.003-02:00

(Vou escrever sem acentos pois estou no computador do LCF)

"Como voce foi parar ai neste apartamento?" Essa eh provavelmente a pergunta que mais escuto quando falo onde moro. Pois bem, explicarei como vim parar aqui em Battersea cercada de italianos e um grego. Tenho uma amiga que trabalhou comigo em no Brasil e quando comentei que vinha para Londres ela disse que seu irmao morava na cidade, mas que ele deveria passar dois meses no Brasil, "quer ficar com o quarto dele? Eh barato".

Pronto foi assim. Dai que eu moro num apartamento agradavel de quatro quartos (como muitos podem ter visto no Facebook) com mais tres pessoas: dois italianos e um grego (que na verdade eh do Chipre). Os dois italianos sao garcons e afins e o grego eh chef (foi ele quem me ensinoua fazer o pao).

Alem desses dois italianos que moram aqui, nos temos dois vizinhos no andar de baixo que tb sao italianos e dividem o apt. Isso sem falar nos amigos italianos que voltam e meia passam por aqui ou no vizinho para jantar. Resumindo, eu vivo numa mistura de O Poderoso Chefao com uma novela do Silvio de Abreu. Sim, eles falam alto, xingam, gesticulam. "Madona mia", "ma que catso es..." e "va fan cullo" sao expressoes corriqueiras e volta e meio durante um jantar eles podem esquecer o ingles e comecar a brigar em italiano entre eles. Normalmente o motivo da briga eh algo como: "penne ao pesto nao se faz assim, faz assado, ou na minha vila tal palavra se fala assim, na dele se fala assado" e eles brigam.

Eu me divirto muito e acho ateh que estou aprendendo algumas palavras, mas eles nao querem me ensinar a falar italiano pq, afinal, estao aqui para falar ingles, o que rende momentos muito engracados. Dai nessa hora que me acho no Poderoso Chefao, com aquele ingles cheio de sotaque da Mafia.

Mas olha, devo dizer que essa maluquice soh se da quando todos se reunem. Em casa, onde moro, eh tudo na maior paz e silencio. Fora tudo isso, eles limpam a casa, cozinham e nunca deixam eu pagar quando fazem o ratata do jantar. O que mais eu quero?

Soh que a mamata tem dia para acabar, o tal irmao da amiga esta voltando no fim de marco e eu ficarei homeless. Duvido que ache algum flatmate que cozinhe...

Minha vida de garçonete

2011-02-14T20:43:00.002-02:00

Então minha vida agora é isso: fumar cigarro de rolo e ser garçonete, ocasionalmente eu tb estudo na UAL. Ok, isso não é inteiramente verdade, mas eu hoje fui no meu trial para ser garçonete de um restaurante famosinho e descolado aqui. Parece que fui bem, a mulher disse que vai me ligar na quinta para dizer se serei contratada ou não. Olha, difícil não foi, mas tô cansada para c*r****!

Fico pensando que a vida é não é fácil mesmo, né? A pessoa estuda vários anos, trabalha em jornais e tal e termina limpando mesa em Londres... Bueno, é o que tem para hoje. Também não sei se o pagamento vai ser bom e sei que provavelmente minha rotina vai ser trabalhar de 17h até 1h da madruga. How about that? Claro que eu nem vou mencionar o meu magnífico uniforme que consiste em uma túnica muito da escrota e meus colegas franceses engraçadinhos que ficam cheios de gracinhas com a brasileira. A ver como fica.

A parte do cigarro tb não é inteiramente verdade, uma vez que eu nào tenho capacidade para enrolar um cigarro decente. Isso é que dá não ser maconheira, agora fico aqui lutando contra a seda, o tabaco e o filtro para no fim fazer uma perninha de gilo que se apaga depois de dois tragos. Minha vida por um Marlboro! Tomei a decisao que assim que for empregada passarei a comprar Marlboro mesmo, pq parar de fumar é o c*r*****, não obrigada.

E esse foi meu Valentine's Day: ir no curso, comprar uma calça preta para o trabalho e ficar em pé durante horas e horas servindo casais apaixonados a noite toda. Cheers!

A dificil arte de garrar coleguismo

2011-02-12T16:10:00.003-02:00

Ontem foi o primeiro dia do curso. Não tivemos aula, mas passamos o dia na UCL para ver como tudo funciona, conhecer o grupo de apoio para quem não tem amigos, para quem tem dislexia, para quem gosta de esporte, enfim, tudo quanto é tipo de maletice que você conseguir imaginar.

O primeiro choque foi me descobrir numa turma de 13 mulheres e nenhum homem. É, bizarro. A segunda bizarrice foi constatar que sou a única velha da turma, todas as cocotas tem entre 21 e 23 anos e eu sou a tiazona. A terceira e pior coisa é que sou a única estudante que não tem o inglês como primeira língua. Tudo inglesinha escrota, um irlandesa, duas canadenses e uma australiana. É foda acompanhar o papo das matracas quando elas se juntam para falar merda (pq é só o que elas falam). Sério, a pessoa que acho que eu curti mais foi uma inglesa feiaparacaralho de New Castle. Esqueci o nome da fulana, mas ela parece mais normal.

Tudo um bando de periguete que quer trabalhar na Vogue para ganhar roupa. Jornalismo que é bom passa longe. Tava conversando com as colegas e citei Gay Talese e nenhuma das biatches tinha noção do que eu tava falando. Tão tá, né cambada, ainda bem que vocês moram aqui e são sustentadas pelos seus pais.

Bueno, a parte boa é que já tenho alguns amigos aqui e não tô atrás de coleguismo de faculdade. A ver o que acontece.

A noite eu fui encontrar uma amiga que trabalha na BBC e descobri que tem um pub dentro do prédio da BBC. É muito deprê isso, mas é engraçado. Tipo, depois do trabalho vc sai e bebe no pub da firma só com os colegas da firma. Para piorar tem uma TV enorme que fica lá ligada na BBC o tempo todo. Tipos, se estourar uma bomba, todo mundo sobe doidão para a redação e vai apurar matéria. Tenho que hang out lá mais vezes para ver se arrumo um trabalho, hehehe

A difícil arte de ser pobre

2011-02-10T20:13:00.002-02:00

Hoje eu tava muito puta da minha vida pq tinha um mogollón de burocracias on-line do curso para resolver e o site da universidade ficava dando pau. Para resolver eu deveria ligar para lá e eles ia me ajudar enquanto eu ficava no computador, ok. Daí eu descobri que estava sem crédito no celular, porra! Daí eu tinha que sair e resolver outras caraleones burocracias na rua, mas tava chovendo e frio, porra! Olhei para o meu “armário” (uma caixa de compensado com meia dúzia de trapinhos) e vi que to praticamente sem roupa e tenho somente um casaco, porra! Sem dinheiro, porra, porra!!!!!!!!!!!!

Bueno, lá fui eu bem irritada na chuva e com frio para o centro. Quando cheguei em Victoria Station o celular tocou e era uma mulher de um restaurante que eu tinha me aplicado na noite de quarta (on line) me chamando para uma entrevista hoje. Tipos, eu tinha que ir num encontro do curso (conhecer a diretora e as outras alunas, sim , só tem mulher) e depois iria na entrevista. Me olhei no espelho de uma vitrine e achei que aquilo não era jeito de se apresentar. Tava tão feliz com a perspectiva de ganhar dinheiro que entrei na loja de departamento (dessas que tem todas as marcas) e fui dar uma olhada descompromissada.

Tava lá na minha e a mulher do estande da Urban Decay me ofereceu free make up. Tipos, ela só ia dar uma maquiadinha no meu olho, de leve. Menina... Ela me deixou gata para caralho, e depois ela disse que se eu comprasse três produtos ganhava uma manicure de graça. Olhei para o estande das manicures e li: 17 libras para fazer a unha. Porra, 45 reais para fazer a unha (sem cutícula!!!!!!!), vou comprar esses cacarecos agora e fazer essa mão. Até porque minha mãe sempre disse que não se vai a uma entrevista de emprego com as unhas feias.

Cara, que merda de manicure, hein?! Sem falar que caguei a porra da unha toda assim que saí de lá, porra! Ainda gastei 40 libras em maquiagem e casaco que é bom para aquecer nada. Tô pobre e sem roupa, grandes merda, hein Olívia?! Para piorar a mulher da entrevista disse que eu tenho que usar uma calça preta e camisa preta (que eu não tenho). Vou lá eu gastar mais dinheiro sem saber se vai rolar algum entrando... Ah, a entrevista foi bizarra, isso é outra história.

Dói mas é gostoso

2011-02-10T19:45:00.002-02:00

Acho que chegar em Londres é sempre um choque. Se alguém te falar que chegou aqui chegando podes crer que é mentira. Não que demore tanto para vc curtir e se entender com a cidade, mas o choque inicial é forte e a impressão que se tem é que nunca vai se acostumar com as coisas, nunca vai entender como os postcodes funcionam e sempre vai odiar esse tempo horroroso. Mas o bom é que um dia as coisas começam a ficar mais fáceis e aí, bum, vc se apaixonou por essa vida maluca.

Veja bem, eu não tenho a intenção de viver aqui para sempre, mas não dá para negar que é uma puta experiência viver literalmente no centro do mundo e, mesmo nos momentos de maior solidão (um sábado a noite em casa, um passeio sozinha por um museu lotado de casais e famílias), vc para e pensa: caralho, eu tô aqui, porra! Claro que não dura muito e logo eu to pensando que preferiria estar em casa com os amigos, mas daí depois é outro dia e nevermind.

Mas vou te falar, ô lugarzim para ter lonely people! Outro dia fui jantar na casa dos vizinhos, dois italianos que moram aqui há pouco menos de um ano, e eles contavam como era difícil fazer amizade etc . O mesmo parece acontecer com todo mundo que eu conheço aqui. Minha vontade era apresentar todo mundo e dizer: pronto, agora vcs podem ser amigos e irem juntos ao pub toda semana. Mas a verdade é que Londres é impossível, todo mundo trabalha muito, ou estuda muito ou tá muito preocupado com sua vida e a vida social fica meio de lado, sabe? Então na real é uma contradição: reclama-se da falta de amigos, mas ninguém tem tempo para porra nenhuma. Aí a solução é ir morar com namorado/a e viver uma vida fechada de casal (o que não me parece uma solução ruim numa cidade cara e chuvosa). Infelizmente, meu coração está oversea, so, eu tenho que me contentar com o skype nas lonely nights, hehehe.

Bueno, tudo isso para dizer que sim, é bom, mas sim, é foda. And then again, sim, eu tô curtindo, mas daria a vida por uma faxineira e uma manicure. Falaremos mais sobre esse tópico adiante .

Xico Sá, eu te amo

2010-09-22T14:45:00.000-03:00

"RISQUE MEU NOME DO SEU ORKUT

Você amigo, você fofolete, acaba o casamento, o romance, a novela, o amancebamento, o caso, o rolo, mas continuam acompanhando a vida do(a) ex no Orkut,no Facebook, nas redes sociais mais intimistas.

Um desastre. Podendo evitar, meu caro, minha princesa, evitem. Corra fora rapaz, corra, Lola, corra. Aproveitem que os laços foram cortados no plano real e passem a régua também nas espumas da virtualidade.

O mais é sofrimento à toa, reacender a fogueira do ciúme, masoquismo, perversão, sacanagem. Um risco que não vale mesmo a pena. Depois não digam que foi por falta de aviso.

Qualquer recado ou post, mesmo os mais inocentes ou sem propósito, vira um inferno na terra. Para completar, tem sempre alguém mais sacana ainda e entra no jogo, só por ruindade, dando linha na pipa da maldade.

Prefira não, amigo, caia fora mesmo, Lola.

Não adianta nem tentar dizer que não liga, que é apenas virtual, que leva na buena, que acabou tudo bem e que é civilizadíssimo. Melhor evitar aperreios no juízo.

Você já prestou atenção, meu jovem, na fartura de tragédias amorosas que tiveram como espoleta da discórdia um simples comentário na Internet, uma foto sensual no Orkut, uma alteração no status do relacionamento?

E tem outra: precisa ser muito tranqüilo para não ficar fuçando a vida do(a) entidade chamada ex. Quem resiste ai levante o dedo.

Melhor evitar o brinquedo assassino chamado ciúme, esse satanás de chifre.

Sim, tem que ser forte para cair fora, para bloqueá-lo(a), para dar um tempo inclusive na amizade forçada –não há civilização no fim do amor, a barbárie e a selvageria sempre prevalecem.

Não basta o sofrimento mais do que real da ressaca amorosa? Basta.

Como recomendava a canção das antigas, risque o meu nome do seu caderno, pois não suporto o inferno, do nosso amor fracassado.

Ninguém segura essa onda. Claro que só uma minoria maluca chega à violência, ao inconcebível. A maioria, mesmo silenciosa, sofre horrores, se acaba, o velho pote até aqui de mágoa, como diria o xará Buarque, faça não, caia fora, faz bem para manter a sanidade.

Risque o meu nome do seu Orkut, diga ao Facebook que não estamos mais em um relacionamento sério..."

Roubado do blog do Xico Sá

Porque a gente é muito gente

2010-07-21T16:42:00.001-03:00

Outro dia estava falando a inveja. O papo era que inveja é um sentimento humano e, por mais que ninguém goste de admitir, todo mundo sente. Aí vem você dizer que não sente inveja de nada ou de ninguém e eu respondo “mentira”. Todo mundo sente, sorry. A gente pode trabalhar isso, deixar quieto e não se deixar levar, mas que tem, tem.

O ruim é que a inveja faz muito mais mal para quem sente do que para o invejado. Eu não acredito que energias negativas vão prejudicar alguém, mas acredito que sentir coisas ruins vão te prejudicar. Assim como é horrível odiar alguém, alimentar o ódio faz muito mal e pode dar até câncer. Eu acredito nisso.

A cobiça também é ruim, mas pode ser bom, pode te impulsionar. Você querer ganhar tão bem quanto seu colega, ser tão magra etc faz você trabalhar mais e melhor, se esforçar. Mas quando você inveja alguém você não quer que aquela pessoa tenha êxito. A diferença é: você não quer aquilo, você simplesmente quer que todo mundo se foda para você se dar bem. Feio, né? O que dizer? Sad but true, como pregam os amigos do Metallica.

Qual é a lição disso? Nenhuma, não tem lição. Acho que a idéia é só se conformar que somos humanos e , por isso, podres. Se a gente não toma banho a gente fede, a gente deseja mal para muitas pessoas, a gente pensa coisas horríveis, e somos capazes de matar, fingir e se omitir. Quando entendemos isso pensamos que devemos nos educar, nos monitorar, fazer o bem para treinar e aprender como se faz. Só isso, só para pensar

All you need is love?

2010-07-14T15:59:00.003-03:00

Eu tenho para mim que "eu te amo" não é declaração de amor. Quer dizer, qualquer coraçãozinho se derrete quando escuta um "eu te amo" da pessoa amada (dã), mas depois a frase banaliza e vira um festival de "eu te amo": antes de desligar o telefone, antes de dormir, depois de espirrar e por aí vai. Só que declaração de amor é outra coisa, é coisa que se escuta muito de vez em quando e eu mesma não sei se já escutei alguma.

Declaração de amor é Javier Bardem dedicar o prêmio de melhor ator que recebeu em Cannes à sua então namorada Penélope Cruz dizendo: "Compartilho a alegria deste prêmio com minha amiga, companheira e amor, Penélope Cruz. Te devo muitas coisas e te quero muito"

Avalie que isso tudo ainda foi dito em espanhol, tá? Imagine ouvir isso de seu namorado na frente do mundo inteiro? Ainda que ele tivesse dito isso durante o jantar pós premiação no ouvidinho dela, sem ninguém como testemunha, ainda assim teria sido de cair dura.

Pensando bem, os espanhóis são mestres na arte de se dclarar sem medo, é só ver o vídeo do goleiro da seleção espanhola dando entrevista à sua namorada e repórter Sara Carbonero. Duvido que exista uma mulher no mundo que não tenha suspirado ao ver aquela cena de paixão. Isso sim, isso é mil vezes melhor do que ouvir "eu te amo" 80 vezes por dia.

Porque a declaração de amor tem que ser passional, vir do fundo da alma, palavras que expressam algo muito muito forte. Fazer música também serve e também encanta. Poesia, no meu caso, não faria o mesmo sucesso, mas um "você é a melhor coisa que já aconteceu na minha vida obrigado por existir e seu sou uma pessoa melhor porque tenho você do meu lado" é imbatível.

Aqui o vídeo de Casillas para quem não viu, ou quiser rever

Dica do dia (e frases para pensar sobre)

2010-06-23T14:52:00.004-03:00

Ilustrador muito fofo de Barcelona deste blog aqui: http://stuffnoonetoldme.blogspot.com/

Algumas pérolas para pensarmos sobre

Super me identifiquei (embora nunca seja coerente)

Pensa nisso

2010-06-17T12:10:00.005-03:00

Não é Chanel, né?

Vou chover no molhado aqui, mas acho um absurdo um casaco de inverno na Zara custar R$ 350. Os preços das lojas estão tão fora da realidade que já achamos que 350 "é o preço". Que uma camiseta custar R$ 100 "é o preço". E tudo bem que ela estraga em uma única lavagem, que nada disso pode ser lavado na máquina, que não pode passar, que tem secar assim ou assado, "é assim mesmo".

Hoje em dia é assim. Um batom na MAC custa quase R$ 80, nos EUA custa US$ 16, mas é assim mesmo, né?

Voltando ao casaco da Zara, ele não era lindo, não "fazia uma vista" e não vestia bem. Pior, ele parecia que soltaria algum botão da primeira vez que eu usasse e que nunca, nunca pareceria um casado de R$ 350. Então qual é o ponto?

Se você fosse na C&A você acharia um absuuurdo pagar esse preço em um casaco de lá, né? Provavelmente você nunca entraria na C&A atrás de um casaco. Mas a Zara é tipo uma C&A. O senso de estilo da espanhola é um pouco mais apurado, é verdade, mas não passa muito disso. É uma loja de departamento, de fast fashion, mas que no Brasil cobra preço de loja cara, de qualidade.

Fico boba que diante disso há quem comemore a vinda da H&M para o Brasil. Ou da Sephora (eu fiquei feliz, devo confessar), mas pensando bem, qual é a chance dessas lojas cobrarem um preço justo por aqui? A H&M é igual a Zara, as roupas não têm uma qualidade incrível, são feitas aos montões e vão custar os olhos da cara.

Por isso eu aconselho uma ida à Renner. Não é nem tão barato assim, mas a gente se sente menos enganada.

Desculpe aí a falta de noção

2010-06-08T17:46:00.002-03:00

Oi, tudo bem? Desculpa qualquer coisa, tá? Mas eu só queria fazer uma pergunta, dizem que perguntar não ofende, então lá vai: porque o mundo puxa tanto o saco das gêmeas Olsen? Ah, elas sinônimo de estilo... Really?

Eu tava olhando essa foto aqui de Mary-Kate e Ashley Olsen dando um chamego na modelo russa Sasha Pivovarova e fiquei pensando. É sério que tá maneiro esse estilo me enrolei no lençol e vim? Não sei, perdi a noção de estilo. O cabelo, a maquiagem, ok.

Vale dizer que as miguxas estão usando modelitos de sua própria grife, The Row. A grife aliás é de alto luxo e deve estar ajudando as mocinhas a ficarem mais milionárias do que já são.

PS: Eu ia comentar o tamanho das gêmeas, mas acho que não tenho envergadura moral para tanto, hehehe

Num guento mais

2010-06-07T17:10:00.002-03:00

Queria saber para que serve a moda senão para você saber que dentro de um mês não vai dar para usar nada daquilo sob o risco de ser somente mais uma na multidão?

Ankle boots, que aguenta? Batom rosinha, então... Sabrina Sato, Ivete Sangalo, Mirella (do Latino) etc, todas já têm o seu.

O Centro é um ótimo termômetro do que não dá para usar. Aqui minha lista dos "não quero mais ver":

- Calça legging. Pode ser metalizada, opaca, por baixo de saia, short, pura... Chega né? Até porque quantas pessoas sabem usar sem ficar parecendo um coxinha espremida?

- Cinto fininho por cima de casacos. Ai... essa moda pegou super por aqui. Todo lugar tem uma com o modelito. É porque é um jeito inventivo de "jogar" com seu casaquinho, né?

- Bota por cima de calça jeans. Argh! Sempre odiei essa moda, um dos motivos é o mesmo da legging. Eu, que nem sou obesa, se colocar uma combinação dessas vou parecer uma anã.

- colares de pérolas, muitos colares de pérolas. Aqui a modalidade mais usada é o cmprido com nó na ponta. Chega.

- Blush em demasia. Tá, isso não tem nada a ver com modismo, mas que horríveld e ver, é.

- Saia cintura alta com blusinha para dentro e sapatilha. Aqui em as combinações mais absurdas.

O chato é que de todas as coisas que falei até gosto de várias, mas é foda, né? Aí você usa e fica tão igual... sei lá

A polêmica em torno de Terry Richardson

2010-05-19T16:08:00.003-03:00

Não sei se vocês cientes da polêmica em torno de Terry Richardson, mas eu gostaria de saber o que vocês acham. A questão é que o controverso fotógrafo tem sido confrontado por várias modelos que o acusam de abuso.

Uma modelo disse que sofreu pressão para ficar nua e depois tocar seu pênis enquanto ele tirava fotos. Outra, sua ex-namorada, disse que ele sugeriu que ela deixasse sua equipe fotagrafá-los transando, ela recusou e depois viu que ele tirou fotos deles na cama sem ela saber. Somam-se a esses várias acusações contra Richardson, que gosta de tirar fotos escandalosas e, de preferência, com meninas muito novas servindo de modelos.

Muitos defendem o fotógrafo alegando que ele não as obrigou a nada e que cada um sabe de si e faz o que quer. Eu acho esse argumento falho pois não vejo como uma menina do leste europeu, de 18 anos, que mal saiba inglês, poderia encontrar coragem para recusar nada a um fotógrafo com um nome de peso, como Richardson.

Claro que ele se vale de seu nome e de seu poder para convencer essas meninas. mas também é claro que mulheres como Luiza Brunet. Ana Beatriz Barros e outras modelos que sabem muito bem gerenciar suas carreiras aceitam suas propostas porque querem.

Mas será que é assim com todas? Uma das histórias de Terry

Luiza Brunet curtiu e ainda deixou a filha participar...

Hoje eu quero ser assim

2010-05-13T15:49:00.002-03:00

Eu quero ser assim por uns dias, igual a Carey Mulligan. Quero o mesmo vestido, os óculos escuros (quero muito), ser loura (só por uma semana), ficar linda com o cabelo mega curto e descer de um iate em Cannes. Ah, se vier com o namorado Shia LaBeouf de brinde eu aceito. Mentira, prefiro o meu.

Mas olha que menina linda. Ela não está com um ar de felicidade ótimo? Super outono no Rio.

Ser mulher: uma dúvida

2010-05-03T14:26:00.003-03:00

Outro dia conversava com uma amiga sobre maquiagem, esmaltes, cabelos etc e ela disse: "Como pode um ser humano preferir ser homem quando ser mulher é tão mais divertido e com tantas possibilidades mais?"

Na hora super concordei, mas um ou dois dias depois tive uma TMP daquelas em que você se sente a pessoa mais carente do mundo e repensei. Mais tarde resolvi que ser mulher era a pior coisa do mundo e, em seguida, mudei novamente de ideia porque é muito bom ter um drama para animar a vida.

No fim não cheguei a conclusão alguma, mas penso até hoje se acho bom ou não essa capacidade de achar tudo uma tragédia.

Não adianta, a cada três dias eu tenho certeza que meu namorado não me ama, que obviamente eu estou com a pessoa errada, que vai dar tudo errado. Acho que não recebo atenção o suficiente para depois me sentir sufocada. Um horror, nem eu me aguento. Nessas horas tenho muita inveja da simplicidade masculina. é ou não é.

Até agora não decidi.

PS (up date): acabei de ler na internet que, segundo uma estimativa da Organização Mundial da Saúde, um em cada 30 mil homens quer se tornar mulher. E uma em cada grupo de 100 mil mulheres deseja ser homem. Estou pensando sobre isso

Ei, ei, você se lembra da minha voz?

2010-04-29T14:15:00.002-03:00

Vocês reconhecem essa mocinha aqui:

Pois é essa mesma que vocês pensaram: Mallu Magalhanze! E não é que aquela adolescente sem graça cresceu? Essa foto é dela atacando de DJ no Lions, em SP. Pode confessar, você chocou? Eu choquei, muito!

Batom vermelho, salto, tubinho preto, meia... O que será que Camelo acha disso? Será que ele vai trocá-la por um modelo mais hippie ou essa extreme makeover foi influência dele?

Antes de dormir

2010-04-28T15:23:00.001-03:00

De vez em quando, quase sempre, eu fico pensando muito antes de dormir. Penso sobre a minha vida e fico remoendo tantas questões que acabo esquecendo que deitei na cama para descansar e acabo ansiosa, nervosa e com a absoluta certeza que minha vida não tem mais jeito. Me convenço que – fudeu – sou um merda e nunca faço nada certo.

A outra certeza é que, com certeza, ninguém mais no mundo sofre dos mesmos dramas que eu. Estou segura de que todos os meus amigos são bem resolvidos, que todos me acham uma idiota e uma chata. Tenho certeza que todo mundo vai parar de falar comigo pois eles vão descobrir que eu sempre fui uma resmungona e nunca fui uma pessoa legal.

Isso também acontece com vocês?

2010-04-20T16:22:00.001-03:00

Samba do crioulo doido

2010-04-20T14:10:00.003-03:00

Se tem coisa chata nesse mundo das celebridades são os discursos prontos. É sempre uma coisa chapa branca dizendo como os "filhos mudaram a vida delas, como elas estão mais conscientes, comem melhor, pensam mais no futuro etc etc etc". E é impressionante que essas declarações borings sempre surgem após um período em que tal celebridade amargou um belo ostracismo.

É claro que eu não me refiro ao período pós-parto. Celebridade busy tem filho e se esconde para cuidar melhor da criança e tals. Celebridade que já era tem filho, quase ninguém nota, e depois ela vai aos programas repetir a ladainha acima mencionada.

Esse papo é bem inútil, mas é que vi uma declaração dessas hoje mesmo vinda de Jennifer Lopez, e todo mundo sabe que J-lo perdeu o posto de diva para Beyonça há tempos. Primeiro porque a fofa já tem 40 anos (e isso pode ser bem cruel quando sua rival tem 27), segundo que J-lo casou com o horripilante Marc Anthony, enquanto Beyonça arrasa ao lado de Jay Z (que pode ser o que for, mas bomba) e terceiro que B tem muito mais hits do que J, que não faz nada que preste há um tempo.

Enfim, tudo isso para dizer que eu adoro o debate J-Lo X Beyoncé e super defendo Beyonça, mesmo sabendo que uma não existiria sem a outra.

Sobre as meninas da night

2010-04-14T12:16:00.000-03:00

Como eu estava falando no outro post, fiquei bastante impressionada com a frequência da buatchi que fui no último sábado. Mas não foi só a idade das pessoas que me chamou a atenção (ou constatação da minha velhice), e sim o figurino das meninas.

Quando eu tinha 18 anos a moda boate pedia jeans, tênis (adidas ou all star, sempre) e top. As vezes o jeans dava lugar a uma saia, o top podia ser bonitinho, mas sempre tinha um tom de esculacho, sabe? Mas as meninas de sábado estavam um escândalo (no bom sentido). Simplesmente adorei vê-las todas arrumadinhas. E olha que não estava em night de playboy, não, era rock mesmo. Ou melhor, pop, meio eletrônico e sei lá mais o quê. Mas no fundo tudo é rock, não é mesmo?

Enfim, as meninas usavam vestidos tipo cocktail, saias, shortinhos e até calça jeans. Claro que várias pareciam ter saído direto de uma vritine do shopping direto para a pista. Sabe aquelas pessoas que se montam extamente como o manequim da loja? Tinha muito. Mas no geral achei bem bacana o jeito que elas usavam a moda.

Ankle boots dominavam os pés de todas, algumas sapatilhas e três (isso eu achei muito legal) meninas magrelas (claro, só poderia ser) arriscaram os botões de couro que sobem acima do joelho. Isso me deu inveja, a maioria de nós nunca poderá arriscar esse modelo.
E os cabelos? Nada daquela coisa lisão-escova-de-chocolate que predomina na patriçada doida, tinha topetinho, rabo de lado estilo Lady Soverign, topete com gel dos lados e cabelos soltos, coques. Achei bem divertido.

As maquiagens estavam menos ousadas. Brasileira ainda tem muito resistência em abrir mão do combo lápis preto,rímel e sem batom, mas a gente chega lá.

Britney quis calar a boca de geral

2010-04-13T16:40:00.003-03:00

Gente, tô impressionada com o poder de renascer das cinzas de Brtiney. Nem faz muito tempo a maluca tava toda baranga, largada e careca. Hoje ela está ótima (pelo menos comparando com o que já foi). Achei num site umas fotos que ela fez essa semana para a Candies e para esfregar na cara do povo malvado, Britney resolvei liberar as fotos sem photoshop junto com as fotos tratadas justamente para dar um cala boca em geral.

Achei digno.

#Fail

2010-04-12T16:23:00.002-03:00

No sábado eu e meu par fomos tentar resgatar nossa "vida louca na night carioca". Como somos um casal que parou de sair desde o dia que nos conhecemos, ficou difícil arrumar outros casais dispostos a nos acamponhar. Porque agora é assim, não existe mais amigo solteiro, quando existem não falam com a gente e acabamos nos relacionando só com casais (ó vida). E todos os casais já abandonaram essa vida noturna faz tempo, porque todo mundo sabe que buatchi é para pegar gente.

Não logramos êxito, todos declianaram nosso convite. Mas como somos brasileiros e não desistimos nunca, contrariamos todos os sinais e fomos sozinhos rumo à night de outrora. A ideia era curtir, dançar, beber, u-hu. Os dois ignorando o óbvio: que é muito chato ir para a buatchi de casal. Pior: só o casal. Tipos, se tivesse mais umas duas cabeças em nossa mesinha a noite poderia ter durado mais do que as 2h que durou (se foi isso tudo).

Cansados e sem o pique de antigamente chegamos na porta da buatchi 23h. Oi? Pois é. É que o medo de desanimar era grande, então achamos melhor chegar cedo e tomar uma cerveja na porta para não correr o riscod e começar o "Zorra total" e a gente acabar contagiado com tanto humor.

Nem preciso dizer que nem o povo da porta, aqueles que nunca entram e só ficam na porta dos lugares bebendo, estava lá. Tomamos uma cerveja e começamos a notar uma movimentação na rua e, pasmem, as pessoas que chegavam mal tinham idade para andarem sozinhas desacompanhadas na rua, que dirá entrar numa buatchi.

Pois bem, 23h50 a gente resolveu entrar. Melhor evitar fila, sabe como é.

Eba! Fomos os primeiros! Rá!

Bebemos mais uma cerveja e o lugar começou a encher. Ninguém tinha mais de 20 anos. Caralho, WTF, gastei maquiagem à toa!

O DJ, conhecido nosso, disse: "Eu não tenho noção quem é essa garotada, não conheço mais ninguém dessa nova geração notívaga. Aliás, hoje aqui só conheço vocês"

Essa foi a deixa para irmos embora. Se não me engano eram 1h30. Passamos no Fornalha e fomos dormir.

Apesar do fracasso retumbante devo dizer que reparei em muitas coisas bacanas. Mas conto isso em outro post

Sobre mim

2010-04-09T13:59:00.002-03:00

Tenho muitos problemas, sabe? Mas não hipocondria, é problema mesmo. Tem vários que a gente releva, mas tem outros que simplesmente não dá. Queria dividir com vocês a minha pequena listinha porque, sei lá, de repente eu me dando conta de como sou chata consigo mudar alguma coisa.

1) Em primeiro lugar vou dizer um que não exatamente um problemão, mas me agonia muito: pés gelados. Eu costumo dizer que meu pé é um bebê morto, pequeno e frio. Ok, a piadinha é bem tosca, mas cês não tem loção de como é difícil conviver com pés constantemente geladinhos. No frio é um inferno. Nem as meias mais quentes, as botas mais fechadas dão conta do recado. No momento deve fazer uns 20°C no Rio, estou de bota, meus pés estão frios. É a vida, fazer o quê?

2) Rinite, asma, sinusite e alergias em geral. Por onde começar? Bem, eu tomo vacina todo mês há 11 anos e não melhorei nem um pouquinho da minha rinite. Aliás, diz meu médico que dei até uma piorada no último ano. Chato? Não imagina... Sinusite? Um mês a cada dois meses, por favor. Ok, a asma é mais raro, eba. Mas e o que fazer quando a dor de cabeça ataca de verdade? Neosaldina? Sou alérgica. Aspirina? idem. Basicamente a única coisa que posso tomar em caso de dor, qualquer dor, é tylenol. Ninguém sabe a sorte que tem de poder tomar dorflex ou engov. Deve ser ótimo, dizem.

3) Bacia ruim. Esse tópico é longo, mas resumindo eu não posso usar salto (as vezes uso), nem correr, nem usar todos os aparelhos da academia que prometem me deixar muito gostosa, nem andar a cavalo, nem carregar peso, nem nem nem... É isso. Caso eu desobedeça alguma das regras corro o risco de sofrer a pior dor do mundo, que nem o remédio de artrose (sim, remédio de velho) resolve.

4) Peitos enormes. Tem suas vantagens, mas dá dor nas costas e me engorda uns 5kg em todas as fotos. E ao vivo tb.

5) Cabelim. Saca Xuxa? Então... Cabeleiras esvoaçantes, penteados luxuosos... esquece.

Tá certo que falei de coisas que não são necessariamente doenças e tals. mas tem muito mais. Peraí que já lembro

Só uma coisa

2010-04-06T09:58:00.001-03:00

Eu nunca mais vou dar uma de katylene aqui, mas gente... O que aconteceu com Misha Barton? Coitada dessa menina, é muita pressão

Mistérios globais

2010-04-05T15:38:00.003-03:00

Não sei se vocês sabem, mas a Patrícia Poeta figura sempre no topo do CAT (Central de Atendimento ao Telespectador) da Globo. Tudo que ela usa no "Fantástico" vira febre e na segunda-feira milhões de mulheres desesperadas entopem as linhas da Globo atrás das grifes dos vestidos, anéis, colares, maquiagem e sapatos que a jornalista usa.

Até aí tudo certo não fossem sua produções horrendas. Quer dizer, tô louca? Eu acho os vestidos cafonérrimos, sempre com umas aplicações de pedrarias, uns cortes estranhos, decotes duvidosos. Aliás, acho tudo em seu look um erro: maquiagem, cabelão escorrido perigueti, sapato e, claro, os vestidos. Para falar a verdade eu nunca reparei das bijus. E é importante dizer que eu a considero uma ótima apresentadora. Acho que tem carisma, tem aquele jeito TV Globo etc etc...

Achei umas fotos de qualidade ruim na internet, mas dá para ter uma ideia do drama. O que vocês acham?

Duas questões

2010-04-01T16:23:00.002-03:00

Existem algumas teorias polêmicas que eu sempre geram discussões em mesa de bar (claro, o único lugar saudável de se discutir coisas irrelevantes). Uma é a de que timidez é falta de educação e a outra é de que ciúmes é prova de amor.

Eu acho que as duas afirmativas procedem, mas com ressalvas. Sobre a timidez eu realmente acho que é, sim, falta de educação. Exemplo: um amigo seu arrumou uma namorada nova e ela mal fala, não abre a boca, fica mudinha mudinha, no começo você vai fazer de tudo para deixar a novata mais à vontade, vai puxar assunto... Se depois de um tempo a muda continua muda é falta de educação. Não tem desculpa. Se a timidez é crônica sugiro procurar tratamento sob o risco de passar por mal educada nas rodas sociais.

Sobre o ciúmes eu já não sei. Acho complicado fazer esse tipo de afirmação no meio de tanta gente louca e neurótica. Um ciumezinho de levs é normal, prova que você se importa com a pessoa que está do seu lado. mas é um ciúmes sem cobranças, sem ameaças, ligações surpresas etc. Alias, acho que não existe nada mais chato do que gente ciumenta. falo isso porque sou muito ciumenta, mas seguro a minha onda.

Nada de muito importante, só umas questões para pensarmos neste lindo feriado pascal

O drama de Ivete

2010-03-31T11:56:00.004-03:00

O vestido que Ivete Sangalo usou na final do BBB causou polêmica. Na minha academia só se falava em como ela estava "obesa". No facebook parece não ser diferente. Na hora que vi também tomei susto, mas depois curti.

Ora, todo mundo sabe que Ivete acabou de parir e todo mundo sabe também que ela sempre andou ali no limite entre a fofurice e a gostosura. Eu me identifico com esses problemas e me compadeci do drama ivetal.

Além disso, um vestido mais solto, folgadão, só ia deixá-la mais gorda. Sou sempre a favor de criar cintura e modelar o corpo para criar um efeito afinador. "Tudo bem", você pode argumentar, "mas tomara que caia não combina com presuntinho sobrando nas costas e bracinho gordinho" mas cara... E daí? Achei aquele vestido "quero ser Beyoncé" poder e casava super bem com o topetinho arrematado por trancinhas e a ankle boot. Claro que o modelito nada tem a ver com o axé, né? Mas isso já não faz sentido há tempos, então vamos no ater ao estilo do figurino em si.

Eu tenho bracinhos fofos e ainda que passe uma vida malhando o triceps na cadimia continuarei assim. É a tal da genética e quanto a isso, minha filha, não tem remédio. Mas então, tenho os bracinhos, as gordurinhas de levs nas costas e não deixo de usar meus vestidinhos ivetais. Claro que tudo deve ser feito com noção, né? Se tivesse Ivete uma barriga enorme, uma perna toda caída, ela não arriscaria tal ousadia, mas estava o resto todo no lugar. Achei digno.

O que vocês acham?

Sobre a convivência em sociedade

2010-03-30T11:56:00.000-03:00

Hoje eu estava no metrô e um cara do meu lado estava mexendo no brinquedinho novo dele. Era um celular touch screen, não chegava a ser um iphone, mas era muderno. O problema é que ele queria tanto chamar atenção para seu brinquedo, que ouvia funk às alturas.

Devo dizer, antes e tudo, que pessoas que escutam música alto em lugares públicos me irritam muito. Não é uma irritação só, na verdade é o tipo de irritação que, caso andasse armada, já teria matado um. Ou 20.

Enfim, respirei fundo e bem educada perguntei: "Com licença, o senhor tem fone de ouvido?" e ele respondeu como se nada houvesse: "Não".

Puta, puta dentro das calças repliquei: "Ah, então a ideia é que todo mundo escute o que o senhor quer escutar?" E ele: "é"

Caraca!!!!!!!!! Juro, quase tive um piripaque, mas sabe o que eu fiz? Nada. Fazer o quê? Xingar o cara? Fiquei muda e puta. Que ódio!

Mas eu bem vi que várias pessoas ao redor se sentiram felizes quando pergunei do fone para ele. Essas pessoas depois lançaram olhares de reprovação para o imbecil, mas ele não se comoveu e acho até que aumentou o volume, só de sacanagem.

Sorte que saltei quatro estações depois. Não sei se convém dizer que o trem seguia para a Pavuna. Será que soa como preconceito?

Não interessa, estou com ódio no coração. Isso me faz lembrar por que odeio a inclusão digital e tudo que isso implica. Sim, neste momento sou um ser desprezível, mas falta de respeito me desperta sentimentos horríveis

Sobre os gênios

2010-03-29T12:17:00.000-03:00

Papo de bêbado é muito chato, eu sei. Mas sábado, entre algumas garrafas de cerveja, eu e uns amigos começamos uma discussão sobre o conceito de genialidade. Eram dois os pontos discutidos: 1) O que é um gênio? Quem é gênio para você?
2) A genialidade é um dom ou é fruto de trabalho?

Claro que ninguém chegou a nenhuma conclusão, mas as correntes de pensamento se dividiam entre "o cara nasce com um determinado talento, mas aí ele estuda 10 horas por dia, dedicada sua vida ao tema e um dia vira gênio". (era mais ou menos isso). Já outra corrente defendia que não, "o cidadão tem um dom divino e não precisa se esforçar tanto, a genialidade floresce."

eu, que sou muito influenciável, mudo de opinião o tempo todo, cada hora concordava com um argumento. E fiquei pensando muito sobre isso.

Quem é gênio para você? Eu citaria Jack White, Tom York, Kurt Cobain, Almodóvar, Woddy Allen, Machado de Assis, Van Gogh... Mas por quê? Esses caras não estudaram? Não dedicaram a vida para fazer o melhor que puderem? Ou não, quando começaram já era geniais?

Ou então, outra hipótese, nenhum deles é genial, somente um Einstein pode carregar tal título?

Casa de vidro do BBB na livraria

2010-03-25T16:34:00.001-03:00

Chega de chororô e vamos voltar à programação normal desta bodega. Eu queria falar sobre a escritora e discípula de Rubem Fonseca. Não quero entrar no mérito do mico do Rubem, da babaquice da história toda. Só queria dizer para a moça (qual o nome dela mesmo?) que se ela de fato admitisse que ficou trancafiada no quarto de vidro do BBB por puta estratégia de marketing eu acharia mais digno.

Se a moça disesse: "Ok, eu nunca fui uma escritora conhecida, eu só tive um livro publicado porque o Rubem insistiu muito lá na editora dele aí resolvi ficar trancada numa livraria até alguém comprar a merda do meu livro", eu seria a primeira a falar: foda, taí, melhor que pagar busdoor

Mas não, né? tem que ficar dizendo que não tinha nada a ver, que era uma performance para ela entender melhor o "universo de sua personagem". Na boa? Bullshit. Fala sério, vai fazer laboratório sobre a personagem depois que o livro já foi até lançado? Não faz sentido. Diz que quer vender, o que que tem de mais? O mais difícil ela já conseguiu, que era fazer o velho sair de casa para dar almoço na gaiola, agora aproveita, tira onda.

Coisas

2010-03-24T14:50:00.000-03:00

Não sei se é impressão, mas esse ano de 2010 tá meio mal das pernas. Não sei se é tédio, medo ou insatisfação, mas tá estranho. tenho visto muitos amigos em crise: crise de emprego, de amigos, de dinheiro, de amor.

Acho que os 30 (um pouco mais, um pouco menos) nos pressiona. É muito duro saber que é tudo ou nada. Estou com uma sensação de tempo perdido, de que deixei de fazer muitas coisas. Ando com uma saudade louca dos meus amigos, queria ver todos o tempo todo. saudade do tempo em que a gente falava merda e só. Época que no meio do papo nada a ver não surgia um assunto mais sério de trabalho, de objetivo de vida. Sem falar nas ideias: "vamos fazer um prjeto?". Ninguém sabe o que é, mas precisa fazer. Todo mundo precisa de uma porra de projeto hoje. "tem tanto edital por aí, vamos fazer um projeto!"

Cara, eu não quero projeto, eu não quero ser rica. Eu não sei o que eu quero.

Centro noturno, uma aventura

2010-03-19T15:40:00.001-03:00

Ontem fui descobrir a vida noturna do Centro. Não pensem vocês que era algum tipo de happy hour com colegas da firma, não. Meu destino era muito mais divertido, o Clube das Mulheres.

Tá, não fui lá sem motivo só para ter assunto no blog, fui como participante de uma animada despedida de solteira. E, como todo mundo sabe, a última moda quando o assunto é despedida de solteira é ir no tal Ladie´s club.

Éramos oito mulheres devidamente paramentadas com chifrinhos coloridos que acendiam. A noiva levava um coroa de princesa na cabeça. LUXO! Sem querer me gabar, ou nos gabar, nós éramos o grupelho mais florido do lugar. Se bem que não sei até que ponto isso é de fato um elogio.

A primeira coisa que me chamou a atenção (chocou, na verdade) foi o nível do descoltrole feminino. Arr mulé tudo loca, se jogando nos caras, gritando, tentando tocar nos corpos besuntados de óleo e lisos, todos depilados... Um coisa. E os malabarismos? Mas deixa eu ir por partes. Aí é assim: o locutor chama um cara por vez, ao todo são quatro, e eles apresentam seus respectivos “números”. O primeiro foi o Marinheiro.

Marinheiro fazia uma dancinha impagável com uma cadeira (todos usam cadeiras, um objeto muito útil no mundo dos strippers). Aos poucos ele ia se despindo e puxando uma mulher por vez para cima do palco. Lá no palco ele dava um trato na louca: batia na bunda, puxava cabelo, simulava incontáveis posições sexuais bizarras e, pasmem, protagonizava um 69 (simulado) , mas com a fofa de cabeça para baixo. Deu para entender? Uma loucura.

Nossa noiva se assustou e não quis subir, não. Também não iria, aquilo lá poderia até dar hérnia de disco, sei lá. Enquanto isso o locutor gritava: “Vai Gisele, vai loura, que você merece!” ou então: “O Marinheiro faz de um jeito que você não faz em casa”
Fabrício, o PM, sem dúvida deixou marcas. Fez mais sucesso do que o Cigano ou PQD. Fabrício dançava sustentando uma ereção respeitável. Negão, né? Negão é foda. Dá até medo. Aliás, me deu muito medo, porque no final, quando o locutor chama todos para subirem ao palco juntos, Fabrício continuava com a barraca em pé! Como pode?

Você querem fotos? Teremos fotos! E digo mais, teremos vídeos. Aguardem...

Enquete

2010-03-18T17:28:00.001-03:00

Amigos vamos pensar juntos: qual o papel do jornal de papel? A antiga firma vivia perguntando isso para a gente, para os leitores,para todo mundo que passava nos corrdores. Colocavam poster no elevador e o caraleo a quatro.
Pois bem, depois de meses ouvindo essa ladainha eu ainda não decidi qual é o papel do jornal de papel, uma vez que informação se acha em 800 outros lugares.

Para não dizer que eu só falo merda, gostaria de propor o tema. Quem souber me diz.

Na minha humilde opinião o papel do jornal de papel é te fazer companhia durante o café da manhã solitário.Qq6acham?

A vida no Centro

2010-03-18T16:24:00.000-03:00

Acho muita graça nesses restaurantes e lojas de produtos naturais. Já reparou que tem um monte de gente gorda lá? É que nego pega empadão, esfirra eo caraleo a quatro e acha que só porque está no Mundo Verde não vai engordar. Fico passada com isso, com muita vontade de avisar que não é porque vende em loja de produto natural o troço não é gorduroso e calórico. Mas tudo bem, né? Tem gente até que acha que o que engorda mesmo é a paranóia. Vai ver eu engordo mais pensando nisso do que as gordinhas que estão comendo.

Mas daí hoje no almoço fui a um desses Sabor Saúde da vida e me sentei em uma dessas mesas compartilhadas ao lado de duas colegas. As colegas era professoras de creche e estavam treinando, entre uma garfada e outra, como iam ensinar aos meninos que eles deveriam lavar as mãos depois de ir ao banheiro. Achei fofo, tem menino que nunca aprendeu isso. Mas enfim, não sei como o papo mudou e quando dei por mim elas estavam discutindo seus respectivos ciclos mentruais. Nossa, que agradável ouvir sobre a intimidade das moças no almoço. Gostoso, né? Quase vomitei. Vou poupar vocês dos detalhes, mas incluia odores, texturas e por aí vai.

Eu disse que era hora do almoço? Então. Não fiquei nem chocada de elas pouco se importarem comigo (e daí que eu estava ali, né?), mas sim com o fato de elas mesmas não se importarem de falar sobre isso enquanto comem. Tá certo, eu gosto de assuntos escatológicos (alguns), mas acho que tudo tem limite.

Na hora de ir embora estava tão desnorteada que quando deu por mim tinha entrado numa loja e comprado uma blusinha.

Sobre o Centro

2010-03-17T16:26:00.000-03:00

Eu sempre quis trabalhar no Centro. Achava o máximo estar perto da rua da Alfândega, dos restaurantes variados, do metrô. Acho que isso é trauma dos seis anos que passei trabalhando no "além-centro", um lugar tosco perto do sambódromo que também é conhecido como Cidade Nova.

Só que agora eu trabalho no Centro, na Carioca (!), ao lado de um Koni, um genérico que vende iogurte congelado, uma sapataria tosca, um Delírio Tropical, um galeto, uma ƒolic e uma Target, enfim... Trabalho ali, na muvuca, mas me desencantei. Tudo é muito caro, muito cheio, muito sujo. Mas o metrô eu ainda gosto (não pego o horário de pico). A gente sempre reclama, né?

Sobre os velhos

2010-03-17T16:14:00.000-03:00

Tenho uma relação de amor e ódio em relação aos velhos. Olhe, por favor, não me entendam mal, tenho uma avó de 99 anos e outra de 80. O problema é que eles me irritam nos bancos, mas me dão pena nos ônibus, por exemplo.

Outro dia vi uma nota no jornal de uma moça que, indignada com o piti de uma velha, disse que vai processar a senhorinha. Entenda o caso: tinha uma velha na fila do banco, na frente dela tinha uma moça de uns, hummm, digamos 30 anos. A moça disse estar na fila especial pois estava grávida, mas a velha não acreditou e armou o maior banzé dizendo que a tal moça estava tentando dar o truque na fila. A gestante (que de fato estava grávida) se irritou foi até seu carro e buscou seu exame que provava sua condição interessante. Puta, ainda disse que iria processar a velha. Agora me diz, tá certa ou não tá? Eu acho que sim.

Só Para Dizer Que Eu Não Sou Essa Coca-cola Toda

2008-09-12T13:24:00.000-03:00

Daí o casal tá conversando depois da festa:

- E aí, a gente tá namorando? Já fazem quase três meses...
- Cara, acho que não... Acho que precisamos cuidar das nossas barrigas.

TI-TÓIN

Anos depois os dois se encontram:

-Cara, eu tenho um humor muito bizarro, ninguém entende. Falo as coisas e todo mundo acha que é sério.
-Eu sei, lembra aquela vez que eu perguntei se estávamos namorando e você me vetou dizendo que a gente precisava cuidar das nossas barrigas?! (risos)
-Lembro, mas aquilo não era brincadeira não...

TI-TÓIN 2

Musa de Taxista

2008-09-12T13:18:00.000-03:00

Tava outro dia mesmo dizendo que não curto staff (não costumo pegar barman, garçom, motorista, segurança etc), mas eles me curtem. É sério, não é tiração de onda. Isso deve significar alguma coisa muito desanimadora que eu não quero pensar sobre.

Daí episódio 1: amigos voltando da night, quase 5 da matina, geral bêbado, frustrado e coração partido.Entram cinco num único táxi e o motorista não se importa porque gostou da cara dos meninos tristinhos. Geral começa a reclamar que fim de namoro é uma merda, que ex bom é ex morto e todas essas frases típicas que na real é tudo mentira mesmo. O motorista - já meio exaltado, com pinta de doidão - super entra no papo, emite opiniões, enfim, todo mundo confraterniza, uma loucura. Daí que todo mundo sai do carro e sobra a moça aqui, um amigo e o motora. O amigo tem que subir num apartamento para buscar o celular esquecido na casa de alguém e pede para a moça esperar no táxi enquanto ele vai lá rapidin.

Daí que sobra eu e o motora e o cara lança direto:

- Aí, cê terminou um namoro agora?

-É

-Pô, se tu quiser a gente pode dar uma namorada aí....

(caraleo)

-Pô aí, nem vai rolar, tô meio sufrida no momento, sabe qual é?

-Pô sei... Super entendo, é foda mesmo. Mas quando tu melhorar, se quiser...

-Valeu cara, brigadão.

Daí episódio 2: Entro no táxi rumo ao trabalho.

-Tá tudo certinho: ar condicionado, musiquinha, quer uma bala?
-Não moço, brigada. Mas pode por música aí.
-Quer ouvir o que? Tem Skank, tem Jorge Vercilo, Jota Quest...
-Põe Skank aí que hoje tô feliz e quero cantar junto. Após alguns minutos de Skank...
-Cara, ando muito estressado com o trânsito do Rio. E olha que gosto de dirigir! Mas cara, tá foda.
-Pô e eu? Ainda tenho que andar de ônibus, quer castigo pior?
-É MESMO, ônibus é foda, não entro em um desde os 17 anos...
-Sorte sua. Eu se rica fosse só andaria de táxi, mas sou jornalista, ganho mal. Tem que andar de ônibus mesmo...
-Poxa gata, arruma um emprego melhor que eu te levaria para o trabalho de taxi todos os dias...
-Hummmm.

Na hora de pagar:
- Ih moço, acho que faltou R$ 1
-Deixa disso gata, fiquei comovido com a sua história.

É mole meu povo? Eu tô sempre quieta no meu canto, né? Mas sabe como é jogo é jogo e treino é treino.

conclusão: "sempre dependi da bondade de estranhos"